Da Ganância

Meus amigos, vivemos tempos conturbados… Por mais surpreendente que a minha afirmação vos possa parecer, nem tudo vai bem no reino da Dinamarca… Senão vejamos: na minha ausência, o atrasado mental do puto que me ocupa a casa (vide posta à mirandesa infra) deixou a porta do frigorífico aberta durante dois dias; ando com uma caganeira de destruição maciça há já uma semana, e não mostra tenções de abrandar; e perdi os meus óculos de sol numa tarde/noite de intoxicação etílica com animus abutendi. Para além disso, parece que há um “problemazito” qualquer com o preço dos combustíveis, cujos contornos ainda não entendi muito bem… “Estão muito caros!” – ouvi dizer… E o sentimento parece generalizado…

O meu avô – bússola da minha existência – sempre me disse: “Oh meu palerma, se vires muita gente a chorar, faz lenços de papel!”. Porque nunca tive grande queda para a indústria de celulose, dei por mim, de há uns tempos para cá, a fazer planos de prospecção de petróleo. Lembrei-me imediatamente das palavras da minha avó, mais sensata e esperta que o meu avô: “Não sejas burro… O que dá dinheiro é fazer as pessoas chorar e não limpar-lhes as lágrimas – ou as nalgas, como eu faço com o teu avô. Caga nos lenços de papel!”. Li tudo sobre petróleo: a sua origem, extracção, refinação, etc.. Foi assim que descobri que o petróleo tem a sua origem em restos orgânicos de animais – mais precisamente, hidrocarbonetos. Agora só me falta escarafunchar uns quantos cus com a broca para ver se encontro o tão desejado “ouro negro”. Não deve ser difícil…

E falta-me também o descaramento de algumas companhias petrolíferas:

«Ai “o gasóleo está muito caro”? Mas querem continuar a andar de carrinho, não querem?! Então empurrem-no, seus borregos! Vá! É “energia positiva!”»

Da Inveja

Típico dia do puto-arrendatário que me ocupa 1/3 da casa:

18h00 – 18h30: Inicia a árdua tarefa de ir abrindo um olhito, até se habituar à (pouca) luz do dia que ainda resta.

19h00: Está pronto para se levantar da cama e iniciar mais um dia produtivo de trabalho.

20h00: Levanta-se, finalmente.

20h30: Toma o pequeno-almoço.

21h00 até às 00h00: Vê televisão.

00h15: Almoça, lancha e janta.

00h30 até às 07h00: Vê filmes e navega na internet.

Agora: eu não sou pessoa de nutrir invejas. A sério que não. Tirando o pároco da minha freguesia, que é capaz de aviar três fiéis devotas enquanto o diabo esfrega o escroto, não há quem me faça inveja. A não ser este puto, com a sua vidinha santa. Caralho lá p’ró puto! No outro dia, propus-lhe irmos a uma casa de putas. Moção apresentada, votada e aprovada, lá fomos nós ao sobejamente conhecido “Night City”... Aquilo que o meu caro amigo não sabia é que o referido estabelecimento, ao invés de putas, tem pretos. E em vez de um gajo pagar para foder, paga-se para não ser fodido. É uma cena nova radical que anda por aí. Funciona à base do medo.

Tenho feito esforços no sentido de ambientar o puto o mais possível. Todos os dias, acorda com um objecto novo na boca: meias sujas, cabelos que se emaranham no ralo da banheira, cotonetes, bocados de merda, enfim – toda uma panóplia de sabores e texturas ideais para começar bem o dia. E a verdade é que o puto anda aí que nem um menino recto. Felizmente, já se apercebeu que as regras por aqui são diferentes. Mas vá, no cômputo geral, até é um bom puto.
Ah! E tenho inveja do meu pai, por ter um filho tão asinino.

Da Gula

Coisa curiosa, a memória. A memória não funciona em linha recta, num fio temporal contínuo, lógico e, de algum modo, previsível, como o lento deslizar das nuvens ou o passar dos dias, mas antes em sucessivos círculos. Ou melhor, em espirais. Ela surge no pensamento consciente quando menos se espera e, sem darmos por isso, já estamos numa qualquer repartição pública a tentar disfarçar o embaraço provocado por uma monumental erecção, só porque o barulho mecânico e irregular de uma impressora nos fez recordar o lascivo e impetuoso arfar de uma antiga "fuck buddie".

A moça era bastante esforçada… Não era propriamente uma obra-prima da sensualidade, mas também não era nada de se deitar fora… Bem pelo contrário. Tinha umas maminhas muito bem feitas, redondinhas e firmes, umas feições agradáveis e um corpo bastante rijo – tesudo até! A sua nudez revelava uma volúpia antes oculta pelas roupas, o que lhe conferia uma aura irresistível que pura e simplesmente me destituía de vontade própria e me condenava ao pecado carnal. Via-se que gostava de me dar prazer. Mil vezes me fez vir e mais mil me teria feito vir, tivesse eu deixado e/ou o acaso proporcionado. Enfim, coisas que já lá (se) vão e que não (se) tornam a vir… A não ser na memória. E na mão esquerda…

Moral da história: a quarta dimensão é uma coisa bem fodida…

Kitt, vem me buscar!

Prioridades trocadas?*

O nosso primeiro-ministro encontra-se na Venezuela numa visita oficial para a assinatura de vários acordos de cooperação económica, mas o que mais se discute nos meios de comunicação sociais portugueses é o facto de José Sócrates ter acendido um cigarro no avião...

Belo trabalho de jornalismo, sim senhor...

Próximas notícias:

- Josef Fritzl nunca usou preservativo!

- A oscilação do preço dos combustíveis encontra-se directamente relacionada com a ondulação das riscas das zebras africanas!

- Cientista que descobriu a cura para o cancro usa cuequinhas de renda!

- Coitadinhos dos jornalistas, que tiveram de viajar num helicóptero a abarrotar!

Enfim...

*... ou pura e simples incompetência?

Monstro austríaco

A notícia que chocou o mundo:

“A polícia austríaca revelou sábado a descoberta em Amstetten, leste da Áustria, de uma cave onde um homem de 73 anos, Josef Fritzl, manteve sequestrada durante 24 anos a filha, actualmente com 42 anos, que violou repetidamente e da qual teve sete filhos.”

Esta situação abjecta transforma-se em algo curioso, do ponto de vista fiscal... Lembrei-me disto ontem, enquanto preenchia a minha própria declaração de IRS...

...

Funcionária da repartição de finanças de Amstetten: “Ora muito bem, Sr. Fritzl, penso que está tudo... Só falta aqui a composição do seu agregado familiar... Quantas pessoas são?”

Monstro Fritzl: “Somos dez.”

Funcionária: “Dez... Diga-me então quem são, por favor...”

Monstro: “Ora, sou eu, a minha esposa, os meus oito filhos e os meus sete netos.”

Funcionária: “Ena, tantos!... Mas oh Sr. Fritzl, assim são dezassete!”

Monstro: “Não, não... Somos só dez.”

Só não entendo porque é que a polícia austríaca demorou tanto tempo para descobrir esta monstruosidade. Bastava analisar a declaração de IRS de Josef Fritzl...

"Derby"

Não estou particularmente feliz com o resultado do derby lisboeta, contudo, valeu a pena o meu Benfica levar no pêlo só pela capa do jornal "A Bola" de ontem...

É ou não é a capa mais "fantástica" de todos os tempos?

"Papoilas saltitantes"...

Foda-se... Devem andar a tomar Viagra em forma de supositório...

Mulheres...

Muitos me têm dito: “Faz-me um filho!” e outros me dizem ainda: “Porque é que escreves tão pouco no Bicos e Tricos?”. Às primeiras tenho respondido: “Cala-te e chupa” e aos segundos digo apenas que a minha relação com o meu “diário” digital é como uma relação amorosa com uma mulher: tanto requer atenção, como, amiúde, desprezo. E desprezo é algo que me sai pelo cu. Assim, daquilo que os leitores deste blog não se podem queixar é de monotonia, porquanto tão depressa são presenteados com um “Adoro-te! Faz-me um bico!” como já estão a levar com um “Vai-me já lavar essa cona ao rio, que está toda badalhoca!”.
Porém, porque o desprezo em excesso pode conduzir ao desinteresse, aqui vos deixo uma típica conversa entre o mulherio do meu local laboral, desta feita captada pela minha spy cam:

«_ Oh linda, já viste? Enchi as ventas de bedum e agora estou aqui toda peganhenta... Emprestas-me o teu gloss?

_ Sim, toma. Estás a lambuzar-te toda para o O Avó?

_ Oh, claro que sim! Ele é tão bom! Só de pensar nele fico cá com uma comichão na rata! Já estou toda molhadinha!

_ Ai, nem me fales! Às vezes, quando estou perto dele, sinto aqueles calores... Sabes? Tenho que ir a correr para a casa-de-banho para apaziguar o clíto!

_ Podes crer... E ainda por cima hoje estou a ovular! Quero ver se ele me salta prá bichaninha, porque senão isto assim é um desperdício!

_ Por falar nisso... Agora é que reparei... Estou com corrimento...»

(...)

Idiotices

Tenho 28 anos, mas tenho o corpo de um rapaz de 18. Conservo-o retalhado na minha arca congeladora.

Dia dos namorados

Neste dia de São Valentim
Nada te vou oferecer.
Porquê? Não há pilim...
Não obstante, quero f...

Filha-da-puta de boa!

Felizmente, a minha terrinha ainda me vai proporcionando prazeres visuais deste género... Belas "rotundas" tem a minha terra...

Colpo Grosso

Quem não se lembra que vá apanhar nas bordas, porque não merece estar vivo.

Feliz consumismo!

Natal. Época de fraternidade, paz e amor, amizade e família. É uma festividade... engraçada. Festeja-se o nascimento de Jesus Cristo, concebido imaculadamente. Nesta altura, gosto sempre de imaginar o momento que se seguiu ao nascimento propriamente dito, tal como é descrito no livro dos livros: a Bíblia.

_ José, quero que saibas que este filho também é teu.
_ Ah, tá bem... Olha! Vêm ali três sujeitos e um deles é preto!

Perante um momento tão sagrado e excelso, a figura do Pai Natal surge-nos como uma enorme falsidade e uma blasfémia, destinada a tornar o Natal uma época de consumismo e marketing. Tendo isto em mente, escrevi uma carta ao Pai Natal nos seguintes termos:

"Oh boi! E se enfiasses os presentes todos no cu?"

Feliz celebração de um nascimento que ocorreu há cerca de dois mil e sete anos!

Mais olhos que caralho!...

Tetas, cona, cu – normalmente, é assim que se resume a existência de uma fêmea. Porém, muito esporadicamente, surge uma Mulher que abala as fundações das nossas mais profundas convicções acerca do sexo feminino. E uso aqui o termo Mulher com “M” grande porque, meus amigos, a fêmea que vislumbrei hoje ao sair de casa... A gaja não era “podre de boa”... Não... Era muito mais do que isso... Só de olhar para aquele colosso da devassidão, soube instintivamente que nunca na sua vida mais que perfeita havia tido uma unha encravada, ou uma borbulha juvenil, ou o que quer que fosse que pudesse colocar em causa, mesmo ao de leve, um corpo em pleno auge da sensualidade. Tenho até a impressão que aquela gaja estava um passo à frente na escala evolutiva. À falta de melhor classificação, atribuí-lhe o título de “Filha-da-puta-de-boa”.

E aqui estou eu, com o tubérculo arrebitado a olhar-me nos olhos, a implorar por acção descasca-o-nabo, e a imaginar-me a sussurrar-lhe palavras doces ao ouvido – “Queres ser a minha concubina? Então vamos foder!”. E ainda dizem que os olhos também comem... Bah!... Se os olhos também comessem, assim que aquela deusa penetrasse no meu campo de visão, devolver-lhe-ia, automaticamente, a gentileza, penetrando-lhe no campo de cona. Citando um amigo meu quando joga computador, seria qualquer coisa deste género: “Alpha team, go, go, go!”. E lá ía o meu “Big Joe”, todo entesado e, ainda assim, furtivo, qual “Lonewolf”, a fazer as despesas de uma manhã produtiva de caça.
Enfim... Resta-me a estimulação manual. Pelo menos, dou-lhe o aperto que quero!

O dom

Tenho um dom. É uma aptidão, se quisermos, sobrenatural, que me acompanha desde muito cedo. Pessoas há que conseguem adivinhar o futuro em búzios, outras vislumbram toda a vida de uma pessoa lendo as palmas das suas mãos, outras “lêem” entranhas de animais e outras ainda consultam cartas de tarôt para determinar o destino de todas aquelas pobres almas que acreditam que o seu fado influencia uma determinada sequência de pedaços de cartão numa mesa. Pois bem... Eu leio tetas. Não é fácil viver com tamanha responsabilidade – é um compromisso vitalício em prol do bem, que exige abnegação e uma mente incorruptível. Claro que, intimamente, estou a cagar-me para essa merda da abnegação. O que eu quero é apalpar tetas e uso-me do dom que tenho para tal. Se, durante o processo, fizer umas quantas gajas chorar em virtude de auspícios de um futuro menos bom, ou, pelo contrário, as fizer chorar de felicidade na expectativa de um futuro risonho, tanto melhor. É meio caminho andado para acabar a apalpar outros territórios e, em conformidade, as fazer chorar da cona.

Já sei o que o céptico leitor está a pensar... “Adivinhar o futuro em tetas?!... Humm... Não me convence. Costuma dizer-se que não há duas palmas da mão iguais... Serão as mamas assim tão distintas umas das outras?” Torna-se claro que o leitor só viu um par de tetas em toda a sua vida – e, muito provavelmente, já não se lembra... Parecendo que não, há toda uma panóplia de características mamárias que, conjugadas, auguram um futuro bom, um futuro mau, um futuro assim-assim, et cetera. Deste modo, a teta mirrada pode esperar por um destino cruel, de relações fracassadas e tristes; à teta pequenina resta-lhe um futuro de relações esporádicas, cabe-lhe o papel de diversão fortuita mas inconsequente; a teta avantajada estará com toda a certeza destinada a ser sugada por pequenas criaturas; a teta firme e redondinha vai receber boas notícias e uma bela carga de esperma não tarda nada, e por aí adiante.

Para o ano que se aproxima, já garanti a minha barraquinha em Vilar de Perdizes. Com alguma sorte, ainda apalpo as tetas da Maya – tetas boas, que terão de ser submetidas à luz macroscópica do olho da piça, para ver se lhe tiro o mau-olhado e aquele ar de puta fina. Sublinho: luz “MACROscópica”.

Frases soltas

"O Governo até pode mandar as chaimites, é livre de fazer o que quiser."

- Manuel António dos Santos, presidente da Casa do Douro, hoje, in SIC Online.

Foda-se! Nunca mais dormirei descansado!

Democracy, the greatest game of all!

Por falar em partidos bicéfalos, hoje, ao efectuar o download mensal de pornografia a fim de escoar a elevada produção de langonha, dei de caras com um título suis generis: “Bi-cock fucks teen in the pussy and in the ass at the same time!”. “Bi-cock?!?” – pensei. Confuso, visionei e investiguei. E o conteúdo do ficheiro fez jus ao epíteto. Mas que ode à devassidão! E não é que existe um sujeito que tem a sorte de ter dois piços com os quais pode realizar a improvável proeza de foder um cu e uma cona ao mesmo tempo? Fantástico! A perplexidade inicial deu origem a fabulosas analogias políticas. Felizmente, a pornografia tem o dom de me transmutar num Ser com um apurado sentido estadista.
Na semana em que se discute o Orçamento de Estado para 2008, são altas as expectativas no que ao regresso de Pedro Santana Lopes à política activa diz respeito. E se José Sócrates não se põe “a pau”, arrisca-se a apanhar com uma dupla penetração não desejada por parte de Santana Lopes e Luís Filipe Menezes. Todavia, a julgar pelas intervenções de Santana Lopes, ontem, no Parlamento, Sócrates não tem muito com que se preocupar.

Santana Lopes: “E tal! Porque é jovem!”

José Sócrates: “Oh Sr. Deputado... Sim, ainda temos um défice público elevado, mas o Senhor Deputado repare: o Senhor tem um défice mental ainda maior!”

Santana Lopes: “Essas críticas são injustas e demagógicas! O feto já saiu da incubadora!”

José Sócrates: “...Pois... E pelos vistos, ao contrário das previsões, é acéfalo...”


À saída do Parlamento, Sócrates revelou-se satisfeito: “Foi porreiro, pá!”.
Já Santana Lopes não escondeu o seu descontentamento: “O gajo tinha 30 balas, um lança-rockets e mil minas anti-pessoais debaixo dos meus pés! E eu só tinha uma pequena naifa! Como é que eu havia de ganhar esta batalha?”.

Seven Drunken Nights - The Dubliners

Estou fascinado com a clarividência destes tipos...


As I went home on Monday night as drunk as drunk could be
I saw a horse outside the door where my old horse should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that horse outside the door where my old horse should be?

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely sow that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But a saddle on a sow sure I never saw before

And as I went home on Tuesday night as drunk as drunk could be
I saw a coat behind the door where my old coat should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that coat behind the door where my old coat should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a woollen blanket that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But buttons in a blanket sure I never saw before

And as I went home on Wednesday night as drunk as drunk could be
I saw a pipe up on the chair where my old pipe should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that pipe up on the chair where my old pipe should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely tin whistle that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But tobacco in a tin whistle sure I never saw before

And as I went home on Thursday night as drunk as drunk could be
I saw two boots beneath the bed where my old boots should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns them boots beneath the bed where my old boots should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
They're two lovely Geranium pots me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But laces in Geranium pots I never saw before

And as I went home on Friday night as drunk as drunk could be
I saw a head upon the bed where my old head should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that head upon the bed where my old head should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a baby boy that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But a baby boy with his whiskers on sure I never saw before

And as I went home on Saturday night as drunk as drunk could be
I saw two hands upon her breasts where my old hands should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns them hands upon your breasts where my old hands should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely night gown that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But fingers in a night gown sure I never saw before

As I went home on Sunday night as drunk as drunk could be
I saw a thing in her thing where my old thing should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that thing in your thing where my old thing should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely tin whistle that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But hair on a tin whistle sure I never saw before

The Pogues - Streams Of Whiskey

A Wiki ensina: The Pogues are a band of mixed Irish and English background, playing traditional Irish folk with influences from the punk rock movement. They reached international prominence in the 1980s and 1990s before breaking up in 1996. The band began performing together again in 2001, though they have yet to record new music. They merged traditional Irish music with the energy of contemporary punk, essentially inventing Celtic punk. They were also highly influential on the larger Celtic Fusion scene. Frontman Shane MacGowan described their style as "playing Irish music to a young rock audience". The music press at the time dubbed their style as "Punk Céilidh" due to the energy of the frontman and the prevalence of pogo dancing at their earlier gigs.

The Pogues were founded in King's Cross, a district of North London, in 1982 as Pogue Mahone—pogue mahone being the Anglicisation of the Irish póg mo thóin, meaning "kiss my arse". The band specialised in Irish folk music, often playing with the energy of the punk rock scene from which several of the members had their roots.

Their politically-tinged music was reminiscent of The Clash, with whom they played (Joe Strummer produced one of their albums and even joined the group briefly), and used traditional Irish instruments such as the tin whistle, banjo, cittern, mandolin, accordion, and more. In the later incarnations of the band, after the departure of Shane MacGowan, rock instruments such as the electric guitar would become more prominent. The first of The Pogues' albums, Red Roses for Me, borrows much from the punk tradition of MacGowan's previous band The Nipple Erectors (later dubbed The Nips).

Esta música em especial diz muito acerca da nossa malta! Dedico-a hoje ao David! Esta é a tua onda!


Antentai na letra!!!
Last night as I slept
I dreamt I met with behan
I shook him by the hand and we passed the time of day
When questioned on his views
On the crux of lifes philosophies
He had but these few clear and simple words to say

I am going, I am going
Any which way the wind may be blowing
I am going, I am going
Where streams of whiskey are flowing

I have cursed, bled and sworn
Jumped bail and landed up in jail
Life has often tried to stretch me
But the rope always was slack
And now that Ive a pile
Ill go down to the chelsea
Ill walk in on my feet
But Ill leave there on my back

Because I am going, I am going
Any which way the wind may be blowing
I am going, I am going
Where streams of whiskey are flowing

Oh the words that he spoke
Seemed the wisest of philosophies
Theres nothing ever gained
By a wet thing called a tear
When the world is too dark
And I need the light inside of me
Ill walk into a bar
And drink fifteen pints of beer

Iam going, I am going
Any which way the wind may be blowing
I am going, I am going
Where streams of whiskey are flowing

I am going, I am going
Any which way the wind may be blowing
I am going, I am going
Where streams of whiskey are flowing
Where streams of whiskey are flowing
Where streams of whiskey are flowing

Bob Dylan

Joe Cocker - Woodstock - 1969

Muito bom!! Quem diria que este tipo se tornaria o gajo mais ouvido nas casas de alterne de todo o mundo?!?!

Bom humor acima de tudo

O escritor Oscar Wilde, que até no leito de morte afirmou «ou vão estas cortinas ou vou eu», foi nomeado numa pesquisa como o maior ‘piadista’ da História do Reino Unido, vencendo a corrida contra Churchill, Tatcher e outros

O dandy oitocentista deixou um vasto legado de boas frases, como «ser natural é a mais dificil das poses» ou «todos sabemos compadecer o sofrimento de um amigo, mas é preciso ter uma alma realmente bonita para se apreciar o sucesso de um amigo».

Wilde obteve 20% dos votos, dois pontos à frente do comediante Spike Milligan, em cujo epitáfio se pode ler «Eu disse-te que estava doente».

Winston Churchill conseguiu um honroso 5º lugar graças à sua resposta à deputada inglese Bessie Braddock, que o acusava de estar embrigado - «Bessie, tu és feia. E amanhã de manhã eu vou estar sóbrio e tu ainda vais ser feia».

Margaret Tachter – seguramente mais conhecida pela sua faceta de ‘durona’ – foi a mulher que conseguiu o maior lugar da lista. «Ser poderoso é como ser uma senhora – se tens de dizer às pessoas que o és, é porque não és», afirmou um dia.

in SOL com Reuters

Camelot - um lugar muito especial...

E o Prémio Nobel do "Prémio Nobel para a Conveniência Política" vai para...

O ex-vice-presidente dos EUA, Al Gore, o Painel Intergovernamental sobre Mudanças Climáticas (IPCC, na sigla em inglês) da ONU, e seu presidente, o indiano Rajendra Pachauri, são os vencedores do Prêmio Nobel da Paz 2007, anunciou o Comité Norueguês do Nobel. Segundo a organização do prémio, Gore foi escolhido "por seus esforços para construir e disseminar um conhecimento maior sobre as mudanças climáticas causadas pela ação humana".

A quem de direito

Em resposta ao comentário do Silvio, deixado no último post, sou a informar que o Avó não se deixa pressionar e, muito menos, intimidar, por quem quer que seja. Nesta "casa", o Avó escreve o que muito bem lhe aprouver, quando lhe aprouver, doa a quem doer. E tal como o Avó, também o Zé Carlos escreve o que lhe der na real gana. Os leitores deste blog já deviam estar cientes desse facto. Quem se sentir atingido na sua honra e/ou consideração, que se queixe à Comissão Nacional da Protecção de Dados, à Polícia Judiciária, ao Pai Natal ou à cabeleireira lá do bairro. Não me venham é pr'áqui choramingar... S.F.F....

Saw IV - Oh que caralho!! Mais jigsaw puzzles!!!

Quando um gajo pensava que todo o tipo de torturas esquizofrénicas se tinham esgotado, eis que não! O tipo mesmo depois de morto faz das suas e ao que parece deixou sucessor. Fdx!!! Borro-me todo com estas merdas...mas curto! Hehehehe!!! Let's play a game!!!

Um acto de coragem! Ou será antes um acto de...

BURRICE?!?!?!?

Coimbra

Balada da despedida do V Ano Jurídico
Qual de nós não sente saudade? Qual de nós não receia perder a memória dos momentos ali passados?
Obrigado por tudo!

Divulgação científica

Mais uma vez, o Bicos e Tricos a informar...

(Harry Enfield - Women, know your limits)

"Procrastinação"

“Empreendedorismo”, “pró-actividade”, “dinamismo” – palavras que me surgem ao fim do dia, altura em que me encontro incapacitado para realizar a mais simples das tarefas. E é invariavelmente nestas alturas que me decido pela masturbação compulsiva. Alguém me ajuda? Por favor?...

Um dos melhores videos de SEMPRE!!!

Este video foi-me enviado por colaboradores do honroso "www.blogquesequer.blogspot.com". A eles o nosso muito obrigado por esta pérola!
Abraço a todos os Sportinguistas! Grande é a nossa nação!

Miss Teen USA 2007 - South Carolina answers a question

"Eu acho que a educação... e tal... a educação... devia ajudar... pessoas humanas... caralho... a África do Sul... educação..."
Foda-se...

"Tal & Qual" Final

Não que eu tenha qualquer prazer sórdido em pôr o dedo na ferida dos que mais sofrem e se deixam cair nas ruas sujas da amargura.
Obrigado por teres sido o que foste, tal qual um farol no deserto jornalistico português.

It's the Yankees stupid! vol. 2

Não paro de ser confrontado com "tesourinhos deprimentes" vindos do outro lado do oceano. Continuamos assim a divulgar as "pérolas" dos políticos americanos.
Dá mesmo vontade de perguntar: quem é que foi objecto de séculos de tortura, escravatura e apartheid e ficou com os miolos fritos de tanto sol na moleirinha?! Eu apostava neste senhor e nos seus antepassados...

It's the Yankees stupid!

O que esperar de um mundo liderado por atrasados mentais que conseguem conjugar em si tamanhas falhas de carácter travestidas sob as vestes de um pretenso cosmopolitanismo?
Desculpem-me o assomo esquerdoide, mas falar numa conferência da NRA (National Rifle Association) para uns quantos cowboys armados e de fato e gravata e ter a distinta lata de atender o telemóvel a meio do discurso e ainda sair bem na fotografia... Enfim, só mesmo sendo isto o fim!

Estado de espírito de entrada num fim de semana à partida condenado ao fracasso...

Esta música é o ponto alto dos próximos dois dias.
Boa sorte a todos!

Assassinado por simular sexo com frigorífico...

Esta notícia, divulgada aqui, dispensa quaisquer comentários da minha parte...

"A simulação de relações sexuais com um frigorífico foi ontem apresentada, no tribunal da Lousã, como o motivo que desencadeou uma reacção que viria a culminar com um homicídio, numa aldeia serrana. O autor do crime, um português de 27 anos, disse ao colectivo de juízes que interpretou esses "gestos obscenos" feitos pela vítima como uma ofensa à sua companheira. Tudo se passou a 28 de Abril de 2005, em Catarredor, Lousã. O arguido, acusado de homicídio qualificado, contou que estava a almoçar com vizinhos, quando a vítima, austríaco, de 47 anos, entrou embriagado.

Após essa cena "as outras pessoas acalmaram os ânimos e ele foi-se embora", disse o arguido. "Mas aquilo ficou-me na cabeça". À tarde foi trabalhar na agricultura. "Mas andei sempre a pensar naquilo", confessou ao colectivo. Admitiu que também consumiu drogas durante toda a tarde.

Ao início da noite diz ter continuado a pensar no assunto. Os outros vizinhos ainda o terão tentado convencer a "não ligar", porque a vítima "era assim quando bebia". Mas sem sucesso. "Descontrolei-me. Deixei-me levar um bocado pelas emoções", admitiu.

Dirigiu-se a casa da vítima, alegadamente para conversar, mas levou uma catana que tinha em casa. "Não era para usar. Mas como não sabia qual seria a reacção do homem, pensei levar a catana para me proteger". Segundo contou ao tribunal, ainda estiveram sentados à mesa (onde terá pousado a catana) a conversar e fumaram mais "dois charros".

A conversa "começou a azedar", na versão do arguido, a partir do momento em que a vítima lhe terá dito que a sua companheira "ainda poderia vir a ser a namorada dele". A partir daí admitiu ter-se descontrolado e deu-lhe "uma série de catanadas". Segundo a PJ, só na cabeça a vítima foi atingida com 16 golpes.

O processo envolve mais um arguido, suíço, de 44 anos, acusado de favorecimento pessoal, por alegadamente ter ajudado o autor do homicídio a queimar as roupas sujas de sangue. Este, no entanto, negou tê-lo feito. Disse que foi à casa da vítima com o português e que este ainda desferiu mais golpes. Perante o cenário afirmou ter fugido, e depois de instalar o filho num "esconderijo", "fomos embebedar-nos para outra casa". A GNR só foi alertada no dia seguinte."

P.S.: Ok, só um pequeno comentário... O frigorífico devia ser mesmo muito bom... Ou a mulher do sujeito muito má...

Excelente ideia!

Para quem se quiser vingar das chamadas telefónicas publicitárias...

O sentido da vida

Amiúde, dou por mim a meditar sobre o sentido da vida. Entretanto, a ressaca passa, a dor hemorroidal também, esqueço-me dessas merdas e volto a preocupar-me com a falta de pagamento das rendas por parte do meu caro amigo e locatário Luís “Brokeback Mountain” – já lá vão 2 meses... Todavia, a questão não é despicienda. Sobretudo se tivermos em conta que, por vezes, a dor anal e existencial é tão intensa que a pergunta é inevitável: P’ra quê? Essa questão conduz invariavelmente a uma outra: E se me matasse?

Hoje lembrei-me de cogitar acerca do propósito da existência não porque ainda me encontre sob o efeito do álcool, mas precisamente porque não estou sob o efeito do álcool. “Preso por ter cão e preso por ter matado o caralho do cão à machadada”. E já lá vão 3 dias desde a minha última cerveja. E já não dou uma valente pinadela vai para uma semana e meia. A tudo isto acresce que venho aqui ao Bicos e chego à conclusão de que este blog se está a tornar um pouco estéril. E para estéril, já basta o que basta... (knock knock knock no pau!)

Posto isto, vamos a coisas sérias, que é para isso que cá andamos. José Sócrates encontra-se em Washington, a convite de George W. Bush, para comer umas bolachinhas e beber um chazinho de tília com o Presidente norte-americano. Não sei bem porquê, mas a carinha de inocente de Bush invoca em mim a imagem de um puto a ser apanhado pela própria mãe a masturbar-se... Adiante. A resposta da Al-Qaeda a esta visita do nosso primeiro-ministro é que não se fez esperar: num vídeo divulgado na Internet, ontem, a Al-Qaeda pediu “extermínios colectivos” no Ocidente. “Finalmente! Alguém com uma boa ideia!” – pensei eu.

Imagino o indivíduo que teve esta ideia peregrina enfiado na sua caverna algures numa montanha do Paquistão, de toalhete enrolado à volta da cabeça, a visionar a RTPi e a dizer de si para si: “Hummm... Não... Não pode ser... No me gusta esta nova classe de dirigentes europeus... Os bajuladores do Sr. Bush crescem que nem cogumelos! Não... Isto agora só lá vai com... Extermínios colectivos!”

Se bem que esta ameaça possa ser inquietante - nomeadamente quanto à terminologia utilizada -, confesso que, de momento, me encontro mais preocupado com a lesão do Petit. De qualquer das formas, é interessante constatar que o sentido da vida, para os membros da Al-Qaeda, se consubstancia na sua antítese: a morte. Está decidido. Vou converter-me ao Islão.

Descubra as diferenças...

Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal do ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
VS



Ho ri te!!!
ha ho ripe!!!.
ka mau!!!! hi!!!
rin rin a pa quia awana ri pa kia ne oki!!. akia ne oki!!
Ka mate! Ka mate! Ka ora!
Ka mate! Ka mate!
Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru!
nana nei i tiki mai!
whatakawhiti te ra!
A upa...ne!
A upa...ne!
A upa ne kaupane whiti te ra!!!

A verdade é que o Haka neozelandês mete um certo respeito. E não deixa de ser verdade que os nossos "Lobos" choram baba e ranho a cantar a "Portuguesa"... Mas e quê?! Está-nos no sangue esta coisa de trazer sempre debaixo da lingua um improprério qualquer pra deitar abaixo o país de todos nós, mas depois, quando cantamos o hino, quase que perdemos as forças nas pernas... É como se naquele momento todos os provincianismos, todas as filhas da putice, todos os enrabanços de que nos queixamos amiúde, cessassem por instantes de existir. Naquele momento somos etéreos. Naquela fracção de tempo parece que vemos ao longe "as armas e os barões assinalados que da ocidental praia Lusitana por mares nunca de antes navegados passaram ainda além da Taprobana em perigos e guerras esforçados, mais do que prometia a força humana e entre gente remota edificaram novo Reino, que tanto sublimaram..."

Enfim, triste sina esta de sofrer de patriotismo bipolar crónico.
Ficam ainda assim os parabéns do "Bicos e Tricos" aos "Lobos" que, comandados por Tomás Morais, tanto evoluiram nos últimos anos e agora atingem o seu ponto mais alto.

Estados de espírito...

Hoje estou numa onda... como direi?... Que se foda o mundo!

Ah bom!

Já me estava a passar... Finalmente, uma notícia sobre os Mcann! Mas já tardava! São 20h38!!!

1 murro na tromba

Há que dar os parabéns ao Scolari. Com uma só punhada, conseguiu arrumar não só um jogador sérvio, como também o caso do desaparecimento da Madeleine Mcann. Estou neste preciso momento a ver as notícias na SIC. São 20h34, fala-se sobre o murro de Scolari, e, até ao momento, ainda não se viu qualquer notícia sobre o caso da "pequena Maddie". Estranho?? Estranho...

...no Mp3...

Grande música de Tunak acompanhada de coreografia idiota!

Bons tempos...

Fico positivamente fodido quando se confunde boa música com a orientação sexual da malta... Dá-me igual se o Elton Jonh caga fininho ou nem por isso. Vamos tentar fazer deste blog um blog sem preconceitos. Um blog em que todos são aceites. Todos menos o gajo que vive comigo e que cada dia que passa me mete mais nojo. Assim, aqui fica mais um clássico do meu tempo e que recordo com saudade.

Estados de espírito... III

Desert loving in your eyes all the way.
If I listened to your lies would you say
I'm a man (a man) without conviction,
I'm a man (a man) who doesn't know
how to sell (to sell) a contradiction.
You come and go, you come and go.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Didn't hear your wicked words every day
and you used to be so sweet, I heard you say
that my love (my love) was an addiction.
When we cling (we cling) our love is strong.
When you go (you go) you're gone forever.
You string along, you string along.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Every day is like survival (sur-vi-val),
you're my lover (you're my lover), not my rival.
Every day is like survival (sur-vi-val),
you're my lover (you're my lover), not my rival.

I'm a man (a man) without conviction,
I'm a man (a man) who doesn't know
how to sell (to sell) a contradiction.
You come and go, you come and go.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon
You come and go....

Estados de espírito... II

Oh Zé Carlos, curte este pôr-do-sol tão lindo...

Estados de espírito...

She packed my bags last night pre-flight
Zero hour nine a.m.
And i'm gonna be high as a kite by then
I miss the earth so much i miss my wife
It's lonely out in space
On such a timeless flight

And i think it's gonna be a long long time
Till touch down brings me round again to find
I'm not the man they think i am at home
Oh no no no i'm a rocket man
Rocket man burning out his fuse up here alone


Mars ain't the kind of place to raise your kids
In fact it's cold as hell
And there's no one there to raise them if you did
And all this science i don't understand
It's just my job five days a week
A rocket man, a rocket man


And i think it's gonna be a long long time...

Que fofo...

Nostalgia "post feriae finutum"

Prémio "Notícia mais marcante de todas as férias"

Preso por assar sardinhas no centro histórico da Corunha

Um cidadão português de 47 anos foi detido pela polícia da cidade da Corunha, na Galiza, Espanha, acusado de agredir um agente e de desobediência à autoridade. Na origem dos factos esteve a intransigência do português em querer assar sardinhas na via pública, adiantou fonte policial.

Tudo terá acontecido cerca das 20.50 (hora local) de domingo quando o português foi detectado por uma patrulha a assar sardinhas numa rua do centro histórico daquela cidade. De imediato o português foi avisado da proibição daquele tipo de prática, o que não chegou para o demover. Levou o assador para outro local e terá continuado a assar sardinhas até que foi de novo abordado pelos dois agentes. Não terá acatado a proibição e atirou com o assador a um dos agentes, agredindo-o com pontapés, avançaram fontes da Polícia à comunicação social espanhola.

Segundo informações recolhidas pelo DN, a detenção terá sido consumada por elementos da Polícia Nacional de Espanha e o agente agredido recebeu tratamento médico.

Apesar das várias tentativas feitas ao longo do dia pelo DN, ninguém da polícia local e nacional se mostrou disponível para comentar o caso.|

Fonte: Diário de Notícias, 14 de Agosto de 2007

Rentrée de Verão

Depois de duas semanas bem comidas, bem regadas e não tão bem dormidas, volta hoje o Bicos e Tricos ao activo.
Como balanço das "vacançes" podemos apenas dizer que dentro da normalidade que nos é cara nada de mais há a assinalar.
Ainda assim tivemos de tudo um pouco. Tivemos gente redutora e mesquinha em sociedades entediantes e doentias; tivemos depressões amorosas q.b.; tivemos "Amélies" púdicas ao primeiro embate e rameiras de Bordéus ao segundo; as maleitas físicas decorrentes de hábitos alimentares menos próprios também marcaram presença e como não podia deixar de ser tivemos dois ou três confrades com sérias vontades de atirar a "toalha da vida" pró chão e desistir de tudo. Não foi Barros?
Enfim, mais umas férias que na sua singularidade apenas reiteraram aquela certeza que cada vez mais se vai adensando na nossa mente - "elas não matam mas moem...".
Foi bom estarmos todos juntos! Outra vez...

Finalmente... FÉRIAS!!!

'Canal generalista' o cacete!

O espírito humano é inquisidor por natureza. Eu próprio questiono. Indago. Procuro respostas. Assim, porque a estupidez é recorrente na minha pessoa, porque alio a esta estupidez laivos de masoquismo, porque estou “metido” num projecto pessoal para determinar o limite do aborrecimento humano e porque ando com uns problemas intestinais que parecem não ter solução, resolvi de uma vez por todas acabar com as especulações que me assombram: TVI – um canal televisivo ou um balde de merda? Para responder a esta questão, passei a noite de ontem, desde as 18h00 às 00h30m, a assistir ao desenrolar da programação da denominada “Televisão Independente”... Para tanto, deitei-me confortavelmente na minha cama, atirei o comando para longe e contemplei...
Assim, em apenas seis horas e meia (seis horas e meia!!!) de emissão, eis o que “aprendi”:

- “Morangos com Açúcar” (das 18h00 às 20h00): Constatei o quão rude Júlio consegue ser... A Filipa, na maior das inocências, fez um lençol de bebé que deu ao Júlio, para que este o desse à mãe. Mas Júlio atirou-o para o sofá e mandou a pobre da Filipa para o quarto, dizendo que não a queria ver mais... Júlio... Não se faz...

- Jornal Nacional (das 20h00 às 21h30m): A única notícia a reter foi a indignação de Bernardo Vasconcelos, ex-médico do Benfica. Bernardo Vasconcelos quer processar Mantorras... Porquê? Porque se sente ofendido perante as acusações de ser responsável pela lesão no joelho do jogador... Acho que faz muito bem.

- “Ilha dos Amores” (por esta altura perdi a noção do tempo): Bom... Em primeiro lugar, convém sublinhar que a situação do rapto ainda não foi resolvida. É sempre chato... Mas o que este episódio teve de mais significativo, quanto a mim, foi a cena em que Paulo conta a Alice a exigência dos raptores. Por sua vez, Catarina fica em choque ao saber que Cecília fugiu para Lisboa... Não me perguntem porquê, mas nunca fui muito com a cara daquela Cecília...

- “Doce Fugitiva” (luto contra o sono): É bem boa, esta Rita Pereira... Foda-se... Que boa... E aquela gaja loura que também participou nos “Morangos com Açúcar”... Hummmmm... Fazia-lhe um filho... Pelo cu! O resto da história não me pareceu ter grande importância... A não ser que a Júlia ficou a tomar conta de Leonardo... E pronto... Ainda bem para o Leonardo...

- “Tu e eu” (Ai caralho... Alguém me chegue o comando, por favor!): Tal e tal e tal... A Vanda disse à Céu que a quimioterapia não resultou... Blá blá blá... Fodeu-se! Mas eis que a estória sofre uma reviravolta: Teresa vai a casa dos Maias e diz a João Pedro que não pode esconder que está confusa acerca dos seus sentimentos porque também está a gostar de Martim. João Pedro fica triste mas diz que não vai andar atrás de Teresa. Brutal!

Por volta das 0h45 terminou a minha saga... Tudo isto em apenas seis horas e meia... Estou orgulhoso de mim mesmo... Agora vou só ali matar-me um bocadinho e volto já

Dá-lhe Picoto!!!

...

Matem-se todos....venha a farinheira!

Os EUA e a Índia anunciaram hoje a conclusão das negociações para um programa de cooperação nuclear, uma etapa que a secretária de Estado norte-americana classificou de "histórica".

Os dois países "alcançaram uma etapa histórica na sua parceria estratégica ao concluírem as negociações sobre um acordo bilateral para uma cooperação nuclear civil", lê-se num comunicado divulgado hoje por Condoleezza Rice.

O projecto de cooperação foi lançado há dois anos pelo Presidente norte-americano, George W. Bush, e pelo primeiro-ministro indiano, Manmohan Singh, e é visto como uma peça central na aproximação entre Washington e Nova Deli.

"A cooperação nuclear entre os EUA e a Índia vai oferecer enormes vantagens económicas e estratégicas a ambos os países, incluindo o reforço da segurança energética, [o desenvolvimento] de uma fonte de energia mais amiga do ambiente, melhores oportunidades económicas uma acção mais robusta contra a proliferação" nuclear, acrescenta o comunicado.

Os dois governos não revelaram os pormenores do acordo, mas a imprensa norte-americana avança que estão a preocupar peritos nucleares e legisladores. Segundo os jornais, os EUA vão autorizar a Índia a usar equipamento e combustível nuclear americano, apesar de o gigante asiático — ao contrário do que sucede com o Irão — não ser signatário do Tratado de Não Proliferação Nuclear (TNP) e de ter testado bombas atómicas à revelia da lei internacional.

No entanto, para ter acesso ao combustível nuclear americano, o Governo indiano terá de negociar com a Agência Internacional de Energia Atómica (AIEA) um regime de inspecções às suas centrais e conseguir que o Grupo de Fornecedores Nucleares (que agrega 45 países) aprove o acordo.

O Congresso norte-americano também terá de ratificar a parceria, mas vários parlamentares já anunciaram que vão chumbar o acordo se não forem anexadas cláusulas que impeçam a Índia de usar a tecnologia e o combustível fornecidos pelos EUA.

Os congressistas estão particularmente preocupados com a disponibilidade da Administração Bush para autorizar a Índia a reprocessar o combustível nuclear fornecido pelos EUA, estando mesmo prevista a construção de uma fábrica para esse fim.

Até agora, apenas o Japão e os aliados europeus tinham obtido tal autorização e o próprio Presidente Bush tinha declarado, num discurso proferido em 2004, que "o enriquecimento e o reprocessamento não são necessários aos países que querem desenvolver energia nuclear para fins pacíficos".

A imprensa americana revela ainda que a Administração Bush terá concordado em ajudar a Índia a garantir o fornecimento de combustível nuclear ao país, mesmo que Washington seja forçado a interromper a cooperação com Nova Deli — o que é obrigado a fazer caso o regime indiano volte a realizar um ensaio nuclear, o que é considerado altamente provável.

O ministro dos Negócios Estrangeiros indiano, Shiv Shankar Menon, já se declarou satisfeito com o acordo, sublinhando que o país não foi obrigado a fazer cedências e que garantiu um fornecimento sustentado de combustível nuclear.

Estados de espírito...

Ao cair da noite, salta o muro
Deita abaixo a porta da fachada
Vai p´lo corredor comprido e escuro
Corre os cantos da casa abandonada

Pelas brechas do soalho apodrecido
Saúda com a ponta dos teus dedos
O chão inicial que foi escondido
A pedra que guardou os teus segredos

Desmonta uma a uma as fechaduras
Rasga as cortinas, esventra as almofadas
Para que ´as penas cubram as molduras
E voem p´las janelas escancaradas

Destapa os retratos de família
Dos lençóis que os protegem da poeira
Transforma cada peça da mobília
Em achas preparadas prá fogueira

P´la sala espalha ramos de alecrim
Acende um candelabro bem no centro
Fuma um cigarro, sai pelo jardim
E entra cantando p´lo dia dentro

(para ouvir) http://www.vachier-producao.pt/camane/player/ouvir.php?op=02TemploD.wma&idioma=pt

Vai trabalhar, burro de merda (Dr.)!*

Trabalhar é como o comer e o coçar: tudo vai do começar. E se já começaste, já te fodeste. Na minha opinião, iniciar uma ‘vida activa’ é como assinar a própria sentença de morte. Vão-se os dias de ócio, as tardes passadas na esplanada a ver passar tetas, conas e cus, vão-se as noites de borracheira, vai-se a vida santa. Com o trabalho, vêm as preocupações, as responsabilidades, e vem a ‘vida adulta’ – que, diga-se, é uma bela duma merda. Lá diz o povão, na sua infinita estupidez: “Quem não trabuca não manduca!”. Quem não trabuca não manduca... Pfffff... Confesso: não gosto de trabalhar. Conheço um caso de um infeliz que, num belo dia de Primavera, se apresentou ao serviço no primeiro dia daquele que era o seu primeiro emprego e, passados apenas dez anos... PUMBA! Um pêlo encravado.

Digamos que a labuta está para a minha pessoa assim como a política está para o Manuel Alegre – cá me vou entretendo no meio deste esterco, apesar de preferir mil vezes estar a recitar poesia (ou a tocar bandolim, for that matter) numa qualquer tasca pejada de velhos bêbados.
Mas que não haja confusões. Eu labuto. E labuto todos os dias das 9h às 19h. Bom... Para ser mais rigoroso, das 10h às 18h... ou 17h, consoante a vontade. Em abono da verdade, não trabalho – vou trabalhando.

Por isso, é sempre com enorme tristeza que recebo notícias como a que recebi hoje de manhã:
“Hello, moto!”, seguido de uma melodia intrincada – tocava o meu telemóvel.
“Foda-se... O que é que este caralho quer agora?” – pensei. Pressiono a tecla verde do telemóvel e atendo.
“Sim. Que foi?” – disparo amavelmente.
“Acabaram de me ligar da Caça&Pesca, Lda. Querem que eu vá trabalhar com eles!” – diz a voz do outro lado da linha, num tom animado.
“Oh que caralho... Fizeste-a bonita... Mas porque é que não te matas de uma vez?”

* Com o devido respeito...

Parabéns Dr. Cila de Barros Mata-te Já!

&
Manda-lhes um abraço por mim!

Vai cagar oh boi!!!

Estes espanhois estão cada vez mais rabetas...
Força aí Massa!

Sentido de Estado

Realmente as democracias continentais estão pelas ruas da amargura. O futuro primeiro ministro da Bélgica (sim, aquele país que tem um dos mais elevados salários mínimos na U.E., que ostenta uma qualidade de vida largamente superior à média dos 25 e que alberga a maior taxa de "euro" e "burocratas" no espaço europeu) cometeu a distinta alarvidade de confundir o hino nacional belga (La Brabançonne) com a "Marselhesa" dos manos mais velhos Franceses.
Para além disso o Sr. Yves Leterme, deu-se ao distinto luxo de falar ao telemóvel a meio de uma cerimónia oficial do 21 de Julho - dia nacional belga.
O que dizer perante isto?
A verdade é que não me recordo de algo tão imbecil dito por um político com altas responsabilidades em Portugal. O que são o "é fazer as contas..." de Guterres, a boca aberta cheia de bolo-rei de Cavaco ou até mesmo a gaffe do Sr. Sócrates quando se dirigia aos pobres dos imigrantes se comparados com a leviandade com que este senhor diz: "Ai a Brabançonne não sei... hehe"?!?!

Apanharam o Vasco!!!

O criminoso conhecido como "O Solitário", acusado de cinco homicídios e dezenas de assaltos, foi detido hoje, por volta das 13h00, na FIGUEIRA DA FOZ, numa operação conjunta das autoridades policiais portuguesas e espanholas.
Força aí camarada Barros!!!

Uma fronteira invisível

Admirável mundo novo!

O Edifício Burj Dubai é o novo recordista mundial em altura.

O Burj Dubai, o super arranha-céus que está a ser construído nos Emirados Árabes Unidos, tornou-se ontem no edifício mais alto mundo, tendo atingido os 512,1 metros de altura, segundo os seus construtores, tendo já ultrapassado o famoso edifício Taipei, construído no centro financeiro de Taiwan. (Fonte: Público)
Mas não se pense que o "bicho" fica por aqui. Dizem os engenheiros "à boca pequena" que só vai parar por volta dos 800m. Cum catano!!!

"ashes to ashes, dust to dust..."

Luanda, Angola 20/07/07
"In the sweat of thy face shalt thou eat bread, till thou return unto the ground; for out of it wast thou taken: for dust thou art, and unto dust shalt thou return."
Genesis 3:19

Hoje foi um bom dia

A melhor volta de sempre na F1...

Alucinante! Villeneuve vs Arnoux - Grande Prémio de França 1979

Transformers

Já vi o filme. Mas gostava mais dos desenhos animados...

Ainda falam da Portela...

Aeroporto de Congonhas em S. Paulo - Brasil

Porque há momentos para tudo, aqui ficam os nossos sentimentos às famílias dos nossos irmãos brasileiros que ontem morreram naquele que foi o mais trágico acidente de aviação no Brasil.

Parece que já te estou a imaginar Ricardo...

Poesia Alentejana a pensar nas férias...

No cimo daquele monte
vo construir um castelo
pa tu me contemplares
como eu te contempelo.

Subi aquele ecalitro
com a tua trogafia na mão
desencalitrei-me là de cima
malhei cus cornos no chão.

Subi aquele monte pa te ver
nã te vi, desci.

Um raminho de alecrim
um raminho de ortelã
Gostas deste poema?
Hããããã

Reflexões

Existe um velho provérbio árabe que reza o seguinte:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما 4 نوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما 4 نوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب

Ora aí está uma puta duma verdade fodida... Um provérbio a reter.

O melhor dueto de sempre...

Phill Collins e Chester Thompson em Wembley - 1992.

E o prémio...

"Azar do caraças" vai para:


"Quiero llorar" vai para:

Prioridades...

Mika Brzezinski pivô da MSNBC recusa-se a começar o noticiário com uma notícia acerca da Paris Hilton.

Outras filhas da putice

Há dias assim... Dias em que tudo e todos parecem conspirar contra a nossa pessoa... E o que é que podemos nós fazer em dias assim? Nada. Apenas nos resta a resignação... Hoje apanhei com um cagalhão de pombo em cima. De tempos a tempos, todos somos bafejados com tal “sorte”. Já aconteceu a todos nós e, se ainda não aconteceu ao leitor, então prepare-se – está para acontecer. É uma lei da vida incontornável.
Aconteceu então que cheguei esta manhã ao local de trabalho com este “presente” fedorento a coroar esta pobre cabeça... Resultado:
_ O que é isso que traz aí em cima da sua cabeça?
_ Isto? – perguntei, passando os dedos pelo cabelo. Ainda bem que pergunta. É merda de pombo. Costumo usar porque me traz sorte. Já experimentei merda de vaca, mas não é tão boa. Ora cheire!

As cabras do Nuno

Meu caro Avó:

Pediste-me que te desse a minha opinião acerca da possibilidade de haver algum tipo de previsão jurídico-penal que contemplasse a exclusão do assassinato de pessoas que praticam filhas da putice enquanto conduta penalmente censurável.

Como eu te compreendo oh Avó. Por exemplo eu, ultimamente tenho andado com azar e não há dia que não chegue à cama e diga: "Hoje não me fizeram uma filha da putice ao domingo!".

Hoje então foi um martírio. Por razões que não lembra ao menino Jesus, passei o dia todo em casa. Como sempre, tive a TV ligada na SIC Notícias - à espera que a Ana Lourenço aparecesse - mas ela não apareceu...

Qual não foi o meu espanto quando, em vez da dita jornalista, começo a ser bombardeado à razão de 20 anúncios por hora a avisar todas as pitas deste mundo e do outro que as "3 amigas" da Netcabo iam dar à sola e que por isso iam fazer um mega-hiper casting pra contratar mais 3 adolescentes em idade púbere pra dar seguimento ao trabalho desenvolvido pela Joaninha, Ritinha e Teresinha.



Confesso que, como qualquer heterossexual normal, achei piada às primeiras vezes que os anúncios apareceram na televisão. As miúdas eram engraçadas e despertavam algum interesse pela candura e inocência que pareciam ter.

A dada altura os tipos do marketing da Netcabo tornaram-se gananciosos e decidiram despir as crianças e dar-lhes um look mais provocante. Agora já não eram as Ritinhas engraçadinhas e interessantezinhas. Agora encarnavam o papel de provocantes senhoras de meia idade que acordavam o pobre desgraçado que tinha de ir trabalhar de manhã com um sonoro e irritante "trim trim" rapidamente compassado.

Enfim... se tivéssemos ficado por aqui tínhamos ficado fartos mas ainda assim mentalmente sãos. Acontece que o pesadelo vai continuar. Vêm aí mais Heleninhas, mais Carlinhas e outras que tais acabadas em Inhas e que depois se transformam em Onas.

Oh Avó, se a ti te incomoda a tipa lá do trabalho a mim incomodam-me as Inhas deste país que tanto Inham e Trinam mas no fim vai-se a ver e são só 9,99€ por mês.

Mais valia deixar estar o bom do Nuno Filipe - que diga-se, dá uma lição de vida a estas meninas que personificam a mais contemporânea futilidade lisboeta. Elas vão pró Chile fazer snowboard, vão pra Bali fazer surf em ondas de 30 metros de altura, vão pró Parque das Nações fazer rappel de um prédio altíssimo. Enfim, tudo o que um jovem saudável português ambiciona fazer.

Já o Nuno Filipe depois de pastar as cabras e ainda tem tempo para percorrer o mundo, fazer amigos, receber e enviar músicas e ficheiros e tudo isto pela Internet. Grande Nuno! Tou contigo pah!

Deixo-te apenas um conselho amigo: Toma sempre muito cuidado com as cabras!

Assassinaturas...

Vídeo da Amnistia Internacional - vencedor do Leão Dourado no Festival de Cannes 2007.



Mais um vídeo a expressar um sentimento. O sentimento por que todos já passámos quando se nos acaba a tinta e temos que pedir um caneta emprestada. Há no entanto quem não tenha a quem pedir.

Dá que pensar...

Alegria no trabalho...

_“Oh meu grande filho da puta!” – disse-me, uma vez, o meu avô, ao mesmo tempo que me dava três bofetões no focinho por ter andado a vestir as cuecas da senhora sua esposa, minha avó.
_“Que é que foi, oh seu conas? Antes parecê-lo, do que sê-lo!” – disparei eu, a soluçar, antes de reparar que já vinha um punho de 50 quilos a cortar o ar na direcção da minha tromba. Nunca mais me esquece... E hoje recordei este pequeno episódio da minha infância enquanto me olhava ao espelho.

O meu avô era uma pessoa muito pacata e reservada, nada dado a grandes manifestações de alegria ou de tristeza. Antes desse dia, nunca tinha distinguido nas feições do meu avô outra coisa que não fosse uma aparente serenidade inata, como se o meu avô fosse um mero espectador da vida que se desenrolava à frente dos seus olhos, limitando-se a observar, sem emitir qualquer consideração, sem deixar transparecer para o exterior qualquer sentimento, sem se queixar, sem se regozijar com o que quer que fosse. Um ser inerte. Contudo, nesse dia, como tivesse o meu acto perturbado de forma irreversível a quietude de toda a sua existência, como tivesse o meu acto deitado por terra todo um projecto de vida, o meu avô explodiu de raiva. O olhar raiado de sangue do meu avô e os sulcos faciais com um quilómetro de profundidade davam-me a entender que, ao trajar a dita vestimenta feminina, havia tocado num ponto sensível. Nesse dia, fiquei a conhecer um outro avô, uma pessoa que eu ainda não tinha visto.

Isto vem a propósito do ambiente laboral que tenho vindo a experimentar por estes dias... Estou prestes a rebentar! Se ao meu amigo Zé Carlos andam a fazer umas filhas da putice aos domingos, a mim andam a fazer-me umas filhas da putice de segunda a sexta-feira, non-stop! Anda aí uma sujeitinha que me tira do sério... Há duas ou três coisas neste mundo que me deixam completamente fodido: o constante adiamento da consagração mundial do Benfica como M.M.C.F.T.H.H.A.S. (Maior e Melhor Clube de Futebol de Toda a História da Humanidade, Agora e Sempre!), o cantor “pimba” Toy (só a sua existência incomoda-me profundamente) e a puta da mania que os meus vizinhos têm de vir à janela de cada vez que eu entro ou saio de casa (era fodê-los a todos!).
E depois, há esta putinha que se passeia pelo meu local de trabalho... Esta putinha... Para terem uma ideia do ódio de morte que eu tenho a esta gaja, tentem imaginar uma mistura de Teresa Guilherme, com Júlia Pinheiro, com aquela gaja irritante que apresenta o programa da manhã da TVI com o Manuel Luís Goucha, com o Manuel Luís Goucha, com traços de Maria José Nogueira Pinto e aliem a esta mistela as piores características da gaja mais asquerosa que vocês já tiveram a infelicidade de conhecer. Agora imaginem o que significaria levar com essa merda em cima todos os santos dias. Todos os santos dias, todas as santas horas, todos os malfadados minutos, a levar com perguntas do tipo “Então? Que estás a fazer?”; “Então? Muito trabalho?”; “Então? Estás aqui?” ou com merdas do género “Ai... Está tanto calor...”; “Ai... Que seca...”; “Ai... Isto...”; “Ai... Aquilo...”; “Ai... Ai...”. Foda-se! Cala-te, caralho! Eu dou-te o “Ai”! Ela sabe que nem a posso ver à frente e sabe que me interrompe e destabiliza, mas sinto que o meu mal-estar lhe dá prazer... Enfim, já fazem uma pequeníssima ideia. Agora imaginem essa cabra no fundo de um buraco, com as pernas partidas, na agradável companhia de um porco esgazeado de fome, a ser lentamente comida por este animal. E agora imaginem-me cá em cima, a gritar para o fundo do buraco: “Então? Que estás a fazer? Está tanto calor, não está?”, ao mesmo tempo que esvazio um frasco de ketchup em cima da sujeita, de forma a tornar a sua ingestão mais agradável ao porco. É uma imagem tão linda, não é? Tudo bem que a gaja até tem umas tetas boas, mas o que é demais é fastio!

Enfim... Sonhos... Oh Zé Carlos, será que nunca mais legalizam o “homicídio por filha da putice da vítima”?

Prémio "Esgotaram-se as ideias"

Senador Democrata Mike Gravel - Vídeo promocional de candidatura à Presidência dos E.U.A. em 2008.



Dá que pensar...ou então se calhar não dá.

Um clássico...

Jefferson Airplane - White Rabbit (The Rock Scene, 14 Sept 1967)



Começamos hoje uma selecção de vídeos que, por uma ou outra razão, exprimem um estado de espírito.

O de hoje é inspirado no tipo que vive comigo.

Pretende-se acima de tudo demonstrar como as drogas podem ter efeitos tão benéficos em certas pessoas e noutras ter efeitos tão inúteis, nesfastos e... inúteis.

PS: Os primeiros 8 segundos não têm som.

"As notas"

Hoje soube da minha avaliação final no curso de estivador que tenho vindo a fazer há já cinco meses e meio. Infelizmente o mestre Rui (responsável pela minha iniciação) disse-me que a ANEP - Associação Nacional de Estivadores Portugueses, não vai emitir a minha cédula. Ao que parece falhei redondamente nas disciplinas de Cargas Mistas 2 e de Gruas Móveis 1.

Se por um lado compreendo que a GM1 a sotôra Paula me tenha chumbado (depois de ter deixado cair ao Tejo aquele contentor cheio de Corn Flakes - que diga-se, fizeram as delícias das taínhas que por ali rondavam) não percebo qual foi a cena do mestre Zé Alberto em me dar um 5 a CM2!

Cada vez mais sinto que andamos a ser %&#$=?* pela Administração do Porto de Lisboa! Esse tipos mandam mais que o Governo! Fdx! Querem é que os que lá andam engordem cada vez mais... caladinhos não chateiam ninguem! Não é assim Silva (da Doca 3)?!

Que corja!

Todos sabemos que o mercado da estiva não está saturado e que dá pra empregar muitos mais que, como eu, andam a dar o litro todos os dias no curso.

Gente rude, esta do mar.

"Manuel ou a causa da decadência dos povos ibéricos"

E as taxas de juro do crédito à habitação que não param de aumentar?!?!?

É com grande prazer que escrevo pela primeira vez neste blog de alarvidades, anormalidades e outras que tais.

Como não podia deixar de ser, trago-vos hoje apenas mais uma alarvidade - uma de entre tantas que grassam por este país fora.

Tenho andado meio em baixo com umas filhas da putice que me têm feito aos domingos e por isso nos últimos dias qualquer sinal de estupidez atroz desperta em mim vontades suicidas. Não me levem a mal a embirrancia mas digam-me: já viram os anúncios do Queijo Limiano?

Cá eu estou positivamente incomodado com o anúncio do dito lacticinio.

Já não bastava a quantidade de programas de entretenimento imbecis e de qualidade duvidosa que pelo nosso país se vão fazendo, que agora, qual TVI permanente, somos também remetidos para uma espécie de elogio à ignorancia na publicidade ao ex-libris de Ponte de Lima.

Num desses anúncios aparece uma Sra. de aparência humilde a quem é perguntado qualquer coisa como "qual é a sua opinião acerca do referendo ao aborto?".

Ora a Sra. fica inexpressiva durante um bocado e passados uns segundos, como Charlie Chaplin em "Os tempos modernos", começa maquinalmente a debitar o processo de fabrico do dito queijo: "O Limiano repousa x dias à temperatura de 12º e com uma humidade relativa de 60%" mais coisa menos coisa.

Dizem-me que há mais versões... um Sr. com o mesmo aspecto rural com um gorro enfiado na cabeça que diz "O queijo Limiano é amassado quinzenalmente com os pés... daí o seu cheiro caracteristico e aspecto tosco. A única coisa que não presta é a casca - que é vermelha".

O anúncio termina como começou, com um narrador de voz sóbria e nada rural (era capaz de jurar que é aquele tipo dos anúncios sofisticados do Pingo Doce) a dizer qualquer coisa como: "Quem faz o Limiano não tem opinião acerca da localização do futuro aeroporto internacional de Lisboa, mas percebe de queijo!"

O que dizer perante isto?

Mas esta gente não tem o mínino de bom senso?!? Que país é este que tanto faz e acontece e que preside à União Europeia, que tem o Cristiano Ronaldo, que tem o http://www.artecorporal.org/ e as marchas populares e depois, como se de o mesmo país não se tratasse grita bem alto: "A malta aqui está-se a borrifar lá pós assuntos sérios e chatos! Nós queremos é saber fazer queijos!!!".

Enfim... desculpem-me o apontamento irritado neste que é o meu primeiro texto neste blog, mas é como vos digo, têm-me feito umas filhas da putice aos domingos e por isso ando assim... sem paxorra para assuntos sérios.

Quem me dera saber fazer um Queijo.

ZC