Estado de espírito de entrada num fim de semana à partida condenado ao fracasso...

Esta música é o ponto alto dos próximos dois dias.
Boa sorte a todos!

Assassinado por simular sexo com frigorífico...

Esta notícia, divulgada aqui, dispensa quaisquer comentários da minha parte...

"A simulação de relações sexuais com um frigorífico foi ontem apresentada, no tribunal da Lousã, como o motivo que desencadeou uma reacção que viria a culminar com um homicídio, numa aldeia serrana. O autor do crime, um português de 27 anos, disse ao colectivo de juízes que interpretou esses "gestos obscenos" feitos pela vítima como uma ofensa à sua companheira. Tudo se passou a 28 de Abril de 2005, em Catarredor, Lousã. O arguido, acusado de homicídio qualificado, contou que estava a almoçar com vizinhos, quando a vítima, austríaco, de 47 anos, entrou embriagado.

Após essa cena "as outras pessoas acalmaram os ânimos e ele foi-se embora", disse o arguido. "Mas aquilo ficou-me na cabeça". À tarde foi trabalhar na agricultura. "Mas andei sempre a pensar naquilo", confessou ao colectivo. Admitiu que também consumiu drogas durante toda a tarde.

Ao início da noite diz ter continuado a pensar no assunto. Os outros vizinhos ainda o terão tentado convencer a "não ligar", porque a vítima "era assim quando bebia". Mas sem sucesso. "Descontrolei-me. Deixei-me levar um bocado pelas emoções", admitiu.

Dirigiu-se a casa da vítima, alegadamente para conversar, mas levou uma catana que tinha em casa. "Não era para usar. Mas como não sabia qual seria a reacção do homem, pensei levar a catana para me proteger". Segundo contou ao tribunal, ainda estiveram sentados à mesa (onde terá pousado a catana) a conversar e fumaram mais "dois charros".

A conversa "começou a azedar", na versão do arguido, a partir do momento em que a vítima lhe terá dito que a sua companheira "ainda poderia vir a ser a namorada dele". A partir daí admitiu ter-se descontrolado e deu-lhe "uma série de catanadas". Segundo a PJ, só na cabeça a vítima foi atingida com 16 golpes.

O processo envolve mais um arguido, suíço, de 44 anos, acusado de favorecimento pessoal, por alegadamente ter ajudado o autor do homicídio a queimar as roupas sujas de sangue. Este, no entanto, negou tê-lo feito. Disse que foi à casa da vítima com o português e que este ainda desferiu mais golpes. Perante o cenário afirmou ter fugido, e depois de instalar o filho num "esconderijo", "fomos embebedar-nos para outra casa". A GNR só foi alertada no dia seguinte."

P.S.: Ok, só um pequeno comentário... O frigorífico devia ser mesmo muito bom... Ou a mulher do sujeito muito má...

Excelente ideia!

Para quem se quiser vingar das chamadas telefónicas publicitárias...

O sentido da vida

Amiúde, dou por mim a meditar sobre o sentido da vida. Entretanto, a ressaca passa, a dor hemorroidal também, esqueço-me dessas merdas e volto a preocupar-me com a falta de pagamento das rendas por parte do meu caro amigo e locatário Luís “Brokeback Mountain” – já lá vão 2 meses... Todavia, a questão não é despicienda. Sobretudo se tivermos em conta que, por vezes, a dor anal e existencial é tão intensa que a pergunta é inevitável: P’ra quê? Essa questão conduz invariavelmente a uma outra: E se me matasse?

Hoje lembrei-me de cogitar acerca do propósito da existência não porque ainda me encontre sob o efeito do álcool, mas precisamente porque não estou sob o efeito do álcool. “Preso por ter cão e preso por ter matado o caralho do cão à machadada”. E já lá vão 3 dias desde a minha última cerveja. E já não dou uma valente pinadela vai para uma semana e meia. A tudo isto acresce que venho aqui ao Bicos e chego à conclusão de que este blog se está a tornar um pouco estéril. E para estéril, já basta o que basta... (knock knock knock no pau!)

Posto isto, vamos a coisas sérias, que é para isso que cá andamos. José Sócrates encontra-se em Washington, a convite de George W. Bush, para comer umas bolachinhas e beber um chazinho de tília com o Presidente norte-americano. Não sei bem porquê, mas a carinha de inocente de Bush invoca em mim a imagem de um puto a ser apanhado pela própria mãe a masturbar-se... Adiante. A resposta da Al-Qaeda a esta visita do nosso primeiro-ministro é que não se fez esperar: num vídeo divulgado na Internet, ontem, a Al-Qaeda pediu “extermínios colectivos” no Ocidente. “Finalmente! Alguém com uma boa ideia!” – pensei eu.

Imagino o indivíduo que teve esta ideia peregrina enfiado na sua caverna algures numa montanha do Paquistão, de toalhete enrolado à volta da cabeça, a visionar a RTPi e a dizer de si para si: “Hummm... Não... Não pode ser... No me gusta esta nova classe de dirigentes europeus... Os bajuladores do Sr. Bush crescem que nem cogumelos! Não... Isto agora só lá vai com... Extermínios colectivos!”

Se bem que esta ameaça possa ser inquietante - nomeadamente quanto à terminologia utilizada -, confesso que, de momento, me encontro mais preocupado com a lesão do Petit. De qualquer das formas, é interessante constatar que o sentido da vida, para os membros da Al-Qaeda, se consubstancia na sua antítese: a morte. Está decidido. Vou converter-me ao Islão.

Descubra as diferenças...

Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal do ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
VS



Ho ri te!!!
ha ho ripe!!!.
ka mau!!!! hi!!!
rin rin a pa quia awana ri pa kia ne oki!!. akia ne oki!!
Ka mate! Ka mate! Ka ora!
Ka mate! Ka mate!
Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru!
nana nei i tiki mai!
whatakawhiti te ra!
A upa...ne!
A upa...ne!
A upa ne kaupane whiti te ra!!!

A verdade é que o Haka neozelandês mete um certo respeito. E não deixa de ser verdade que os nossos "Lobos" choram baba e ranho a cantar a "Portuguesa"... Mas e quê?! Está-nos no sangue esta coisa de trazer sempre debaixo da lingua um improprério qualquer pra deitar abaixo o país de todos nós, mas depois, quando cantamos o hino, quase que perdemos as forças nas pernas... É como se naquele momento todos os provincianismos, todas as filhas da putice, todos os enrabanços de que nos queixamos amiúde, cessassem por instantes de existir. Naquele momento somos etéreos. Naquela fracção de tempo parece que vemos ao longe "as armas e os barões assinalados que da ocidental praia Lusitana por mares nunca de antes navegados passaram ainda além da Taprobana em perigos e guerras esforçados, mais do que prometia a força humana e entre gente remota edificaram novo Reino, que tanto sublimaram..."

Enfim, triste sina esta de sofrer de patriotismo bipolar crónico.
Ficam ainda assim os parabéns do "Bicos e Tricos" aos "Lobos" que, comandados por Tomás Morais, tanto evoluiram nos últimos anos e agora atingem o seu ponto mais alto.

Estados de espírito...

Hoje estou numa onda... como direi?... Que se foda o mundo!

Ah bom!

Já me estava a passar... Finalmente, uma notícia sobre os Mcann! Mas já tardava! São 20h38!!!

1 murro na tromba

Há que dar os parabéns ao Scolari. Com uma só punhada, conseguiu arrumar não só um jogador sérvio, como também o caso do desaparecimento da Madeleine Mcann. Estou neste preciso momento a ver as notícias na SIC. São 20h34, fala-se sobre o murro de Scolari, e, até ao momento, ainda não se viu qualquer notícia sobre o caso da "pequena Maddie". Estranho?? Estranho...

...no Mp3...

Grande música de Tunak acompanhada de coreografia idiota!

Bons tempos...

Fico positivamente fodido quando se confunde boa música com a orientação sexual da malta... Dá-me igual se o Elton Jonh caga fininho ou nem por isso. Vamos tentar fazer deste blog um blog sem preconceitos. Um blog em que todos são aceites. Todos menos o gajo que vive comigo e que cada dia que passa me mete mais nojo. Assim, aqui fica mais um clássico do meu tempo e que recordo com saudade.

Estados de espírito... III

Desert loving in your eyes all the way.
If I listened to your lies would you say
I'm a man (a man) without conviction,
I'm a man (a man) who doesn't know
how to sell (to sell) a contradiction.
You come and go, you come and go.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Didn't hear your wicked words every day
and you used to be so sweet, I heard you say
that my love (my love) was an addiction.
When we cling (we cling) our love is strong.
When you go (you go) you're gone forever.
You string along, you string along.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Every day is like survival (sur-vi-val),
you're my lover (you're my lover), not my rival.
Every day is like survival (sur-vi-val),
you're my lover (you're my lover), not my rival.

I'm a man (a man) without conviction,
I'm a man (a man) who doesn't know
how to sell (to sell) a contradiction.
You come and go, you come and go.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

Karma karma karma karma karma chameleon
You come and go....

Estados de espírito... II

Oh Zé Carlos, curte este pôr-do-sol tão lindo...

Estados de espírito...

She packed my bags last night pre-flight
Zero hour nine a.m.
And i'm gonna be high as a kite by then
I miss the earth so much i miss my wife
It's lonely out in space
On such a timeless flight

And i think it's gonna be a long long time
Till touch down brings me round again to find
I'm not the man they think i am at home
Oh no no no i'm a rocket man
Rocket man burning out his fuse up here alone


Mars ain't the kind of place to raise your kids
In fact it's cold as hell
And there's no one there to raise them if you did
And all this science i don't understand
It's just my job five days a week
A rocket man, a rocket man


And i think it's gonna be a long long time...

Que fofo...

Nostalgia "post feriae finutum"

Prémio "Notícia mais marcante de todas as férias"

Preso por assar sardinhas no centro histórico da Corunha

Um cidadão português de 47 anos foi detido pela polícia da cidade da Corunha, na Galiza, Espanha, acusado de agredir um agente e de desobediência à autoridade. Na origem dos factos esteve a intransigência do português em querer assar sardinhas na via pública, adiantou fonte policial.

Tudo terá acontecido cerca das 20.50 (hora local) de domingo quando o português foi detectado por uma patrulha a assar sardinhas numa rua do centro histórico daquela cidade. De imediato o português foi avisado da proibição daquele tipo de prática, o que não chegou para o demover. Levou o assador para outro local e terá continuado a assar sardinhas até que foi de novo abordado pelos dois agentes. Não terá acatado a proibição e atirou com o assador a um dos agentes, agredindo-o com pontapés, avançaram fontes da Polícia à comunicação social espanhola.

Segundo informações recolhidas pelo DN, a detenção terá sido consumada por elementos da Polícia Nacional de Espanha e o agente agredido recebeu tratamento médico.

Apesar das várias tentativas feitas ao longo do dia pelo DN, ninguém da polícia local e nacional se mostrou disponível para comentar o caso.|

Fonte: Diário de Notícias, 14 de Agosto de 2007

Rentrée de Verão

Depois de duas semanas bem comidas, bem regadas e não tão bem dormidas, volta hoje o Bicos e Tricos ao activo.
Como balanço das "vacançes" podemos apenas dizer que dentro da normalidade que nos é cara nada de mais há a assinalar.
Ainda assim tivemos de tudo um pouco. Tivemos gente redutora e mesquinha em sociedades entediantes e doentias; tivemos depressões amorosas q.b.; tivemos "Amélies" púdicas ao primeiro embate e rameiras de Bordéus ao segundo; as maleitas físicas decorrentes de hábitos alimentares menos próprios também marcaram presença e como não podia deixar de ser tivemos dois ou três confrades com sérias vontades de atirar a "toalha da vida" pró chão e desistir de tudo. Não foi Barros?
Enfim, mais umas férias que na sua singularidade apenas reiteraram aquela certeza que cada vez mais se vai adensando na nossa mente - "elas não matam mas moem...".
Foi bom estarmos todos juntos! Outra vez...

Finalmente... FÉRIAS!!!

'Canal generalista' o cacete!

O espírito humano é inquisidor por natureza. Eu próprio questiono. Indago. Procuro respostas. Assim, porque a estupidez é recorrente na minha pessoa, porque alio a esta estupidez laivos de masoquismo, porque estou “metido” num projecto pessoal para determinar o limite do aborrecimento humano e porque ando com uns problemas intestinais que parecem não ter solução, resolvi de uma vez por todas acabar com as especulações que me assombram: TVI – um canal televisivo ou um balde de merda? Para responder a esta questão, passei a noite de ontem, desde as 18h00 às 00h30m, a assistir ao desenrolar da programação da denominada “Televisão Independente”... Para tanto, deitei-me confortavelmente na minha cama, atirei o comando para longe e contemplei...
Assim, em apenas seis horas e meia (seis horas e meia!!!) de emissão, eis o que “aprendi”:

- “Morangos com Açúcar” (das 18h00 às 20h00): Constatei o quão rude Júlio consegue ser... A Filipa, na maior das inocências, fez um lençol de bebé que deu ao Júlio, para que este o desse à mãe. Mas Júlio atirou-o para o sofá e mandou a pobre da Filipa para o quarto, dizendo que não a queria ver mais... Júlio... Não se faz...

- Jornal Nacional (das 20h00 às 21h30m): A única notícia a reter foi a indignação de Bernardo Vasconcelos, ex-médico do Benfica. Bernardo Vasconcelos quer processar Mantorras... Porquê? Porque se sente ofendido perante as acusações de ser responsável pela lesão no joelho do jogador... Acho que faz muito bem.

- “Ilha dos Amores” (por esta altura perdi a noção do tempo): Bom... Em primeiro lugar, convém sublinhar que a situação do rapto ainda não foi resolvida. É sempre chato... Mas o que este episódio teve de mais significativo, quanto a mim, foi a cena em que Paulo conta a Alice a exigência dos raptores. Por sua vez, Catarina fica em choque ao saber que Cecília fugiu para Lisboa... Não me perguntem porquê, mas nunca fui muito com a cara daquela Cecília...

- “Doce Fugitiva” (luto contra o sono): É bem boa, esta Rita Pereira... Foda-se... Que boa... E aquela gaja loura que também participou nos “Morangos com Açúcar”... Hummmmm... Fazia-lhe um filho... Pelo cu! O resto da história não me pareceu ter grande importância... A não ser que a Júlia ficou a tomar conta de Leonardo... E pronto... Ainda bem para o Leonardo...

- “Tu e eu” (Ai caralho... Alguém me chegue o comando, por favor!): Tal e tal e tal... A Vanda disse à Céu que a quimioterapia não resultou... Blá blá blá... Fodeu-se! Mas eis que a estória sofre uma reviravolta: Teresa vai a casa dos Maias e diz a João Pedro que não pode esconder que está confusa acerca dos seus sentimentos porque também está a gostar de Martim. João Pedro fica triste mas diz que não vai andar atrás de Teresa. Brutal!

Por volta das 0h45 terminou a minha saga... Tudo isto em apenas seis horas e meia... Estou orgulhoso de mim mesmo... Agora vou só ali matar-me um bocadinho e volto já

Dá-lhe Picoto!!!

...

Matem-se todos....venha a farinheira!

Os EUA e a Índia anunciaram hoje a conclusão das negociações para um programa de cooperação nuclear, uma etapa que a secretária de Estado norte-americana classificou de "histórica".

Os dois países "alcançaram uma etapa histórica na sua parceria estratégica ao concluírem as negociações sobre um acordo bilateral para uma cooperação nuclear civil", lê-se num comunicado divulgado hoje por Condoleezza Rice.

O projecto de cooperação foi lançado há dois anos pelo Presidente norte-americano, George W. Bush, e pelo primeiro-ministro indiano, Manmohan Singh, e é visto como uma peça central na aproximação entre Washington e Nova Deli.

"A cooperação nuclear entre os EUA e a Índia vai oferecer enormes vantagens económicas e estratégicas a ambos os países, incluindo o reforço da segurança energética, [o desenvolvimento] de uma fonte de energia mais amiga do ambiente, melhores oportunidades económicas uma acção mais robusta contra a proliferação" nuclear, acrescenta o comunicado.

Os dois governos não revelaram os pormenores do acordo, mas a imprensa norte-americana avança que estão a preocupar peritos nucleares e legisladores. Segundo os jornais, os EUA vão autorizar a Índia a usar equipamento e combustível nuclear americano, apesar de o gigante asiático — ao contrário do que sucede com o Irão — não ser signatário do Tratado de Não Proliferação Nuclear (TNP) e de ter testado bombas atómicas à revelia da lei internacional.

No entanto, para ter acesso ao combustível nuclear americano, o Governo indiano terá de negociar com a Agência Internacional de Energia Atómica (AIEA) um regime de inspecções às suas centrais e conseguir que o Grupo de Fornecedores Nucleares (que agrega 45 países) aprove o acordo.

O Congresso norte-americano também terá de ratificar a parceria, mas vários parlamentares já anunciaram que vão chumbar o acordo se não forem anexadas cláusulas que impeçam a Índia de usar a tecnologia e o combustível fornecidos pelos EUA.

Os congressistas estão particularmente preocupados com a disponibilidade da Administração Bush para autorizar a Índia a reprocessar o combustível nuclear fornecido pelos EUA, estando mesmo prevista a construção de uma fábrica para esse fim.

Até agora, apenas o Japão e os aliados europeus tinham obtido tal autorização e o próprio Presidente Bush tinha declarado, num discurso proferido em 2004, que "o enriquecimento e o reprocessamento não são necessários aos países que querem desenvolver energia nuclear para fins pacíficos".

A imprensa americana revela ainda que a Administração Bush terá concordado em ajudar a Índia a garantir o fornecimento de combustível nuclear ao país, mesmo que Washington seja forçado a interromper a cooperação com Nova Deli — o que é obrigado a fazer caso o regime indiano volte a realizar um ensaio nuclear, o que é considerado altamente provável.

O ministro dos Negócios Estrangeiros indiano, Shiv Shankar Menon, já se declarou satisfeito com o acordo, sublinhando que o país não foi obrigado a fazer cedências e que garantiu um fornecimento sustentado de combustível nuclear.

Estados de espírito...

Ao cair da noite, salta o muro
Deita abaixo a porta da fachada
Vai p´lo corredor comprido e escuro
Corre os cantos da casa abandonada

Pelas brechas do soalho apodrecido
Saúda com a ponta dos teus dedos
O chão inicial que foi escondido
A pedra que guardou os teus segredos

Desmonta uma a uma as fechaduras
Rasga as cortinas, esventra as almofadas
Para que ´as penas cubram as molduras
E voem p´las janelas escancaradas

Destapa os retratos de família
Dos lençóis que os protegem da poeira
Transforma cada peça da mobília
Em achas preparadas prá fogueira

P´la sala espalha ramos de alecrim
Acende um candelabro bem no centro
Fuma um cigarro, sai pelo jardim
E entra cantando p´lo dia dentro

(para ouvir) http://www.vachier-producao.pt/camane/player/ouvir.php?op=02TemploD.wma&idioma=pt

Vai trabalhar, burro de merda (Dr.)!*

Trabalhar é como o comer e o coçar: tudo vai do começar. E se já começaste, já te fodeste. Na minha opinião, iniciar uma ‘vida activa’ é como assinar a própria sentença de morte. Vão-se os dias de ócio, as tardes passadas na esplanada a ver passar tetas, conas e cus, vão-se as noites de borracheira, vai-se a vida santa. Com o trabalho, vêm as preocupações, as responsabilidades, e vem a ‘vida adulta’ – que, diga-se, é uma bela duma merda. Lá diz o povão, na sua infinita estupidez: “Quem não trabuca não manduca!”. Quem não trabuca não manduca... Pfffff... Confesso: não gosto de trabalhar. Conheço um caso de um infeliz que, num belo dia de Primavera, se apresentou ao serviço no primeiro dia daquele que era o seu primeiro emprego e, passados apenas dez anos... PUMBA! Um pêlo encravado.

Digamos que a labuta está para a minha pessoa assim como a política está para o Manuel Alegre – cá me vou entretendo no meio deste esterco, apesar de preferir mil vezes estar a recitar poesia (ou a tocar bandolim, for that matter) numa qualquer tasca pejada de velhos bêbados.
Mas que não haja confusões. Eu labuto. E labuto todos os dias das 9h às 19h. Bom... Para ser mais rigoroso, das 10h às 18h... ou 17h, consoante a vontade. Em abono da verdade, não trabalho – vou trabalhando.

Por isso, é sempre com enorme tristeza que recebo notícias como a que recebi hoje de manhã:
“Hello, moto!”, seguido de uma melodia intrincada – tocava o meu telemóvel.
“Foda-se... O que é que este caralho quer agora?” – pensei. Pressiono a tecla verde do telemóvel e atendo.
“Sim. Que foi?” – disparo amavelmente.
“Acabaram de me ligar da Caça&Pesca, Lda. Querem que eu vá trabalhar com eles!” – diz a voz do outro lado da linha, num tom animado.
“Oh que caralho... Fizeste-a bonita... Mas porque é que não te matas de uma vez?”

* Com o devido respeito...

Parabéns Dr. Cila de Barros Mata-te Já!

&
Manda-lhes um abraço por mim!

Vai cagar oh boi!!!

Estes espanhois estão cada vez mais rabetas...
Força aí Massa!

Sentido de Estado

Realmente as democracias continentais estão pelas ruas da amargura. O futuro primeiro ministro da Bélgica (sim, aquele país que tem um dos mais elevados salários mínimos na U.E., que ostenta uma qualidade de vida largamente superior à média dos 25 e que alberga a maior taxa de "euro" e "burocratas" no espaço europeu) cometeu a distinta alarvidade de confundir o hino nacional belga (La Brabançonne) com a "Marselhesa" dos manos mais velhos Franceses.
Para além disso o Sr. Yves Leterme, deu-se ao distinto luxo de falar ao telemóvel a meio de uma cerimónia oficial do 21 de Julho - dia nacional belga.
O que dizer perante isto?
A verdade é que não me recordo de algo tão imbecil dito por um político com altas responsabilidades em Portugal. O que são o "é fazer as contas..." de Guterres, a boca aberta cheia de bolo-rei de Cavaco ou até mesmo a gaffe do Sr. Sócrates quando se dirigia aos pobres dos imigrantes se comparados com a leviandade com que este senhor diz: "Ai a Brabançonne não sei... hehe"?!?!

Apanharam o Vasco!!!

O criminoso conhecido como "O Solitário", acusado de cinco homicídios e dezenas de assaltos, foi detido hoje, por volta das 13h00, na FIGUEIRA DA FOZ, numa operação conjunta das autoridades policiais portuguesas e espanholas.
Força aí camarada Barros!!!

Uma fronteira invisível

Admirável mundo novo!

O Edifício Burj Dubai é o novo recordista mundial em altura.

O Burj Dubai, o super arranha-céus que está a ser construído nos Emirados Árabes Unidos, tornou-se ontem no edifício mais alto mundo, tendo atingido os 512,1 metros de altura, segundo os seus construtores, tendo já ultrapassado o famoso edifício Taipei, construído no centro financeiro de Taiwan. (Fonte: Público)
Mas não se pense que o "bicho" fica por aqui. Dizem os engenheiros "à boca pequena" que só vai parar por volta dos 800m. Cum catano!!!

"ashes to ashes, dust to dust..."

Luanda, Angola 20/07/07
"In the sweat of thy face shalt thou eat bread, till thou return unto the ground; for out of it wast thou taken: for dust thou art, and unto dust shalt thou return."
Genesis 3:19

Hoje foi um bom dia

A melhor volta de sempre na F1...

Alucinante! Villeneuve vs Arnoux - Grande Prémio de França 1979

Transformers

Já vi o filme. Mas gostava mais dos desenhos animados...

Ainda falam da Portela...

Aeroporto de Congonhas em S. Paulo - Brasil

Porque há momentos para tudo, aqui ficam os nossos sentimentos às famílias dos nossos irmãos brasileiros que ontem morreram naquele que foi o mais trágico acidente de aviação no Brasil.

Parece que já te estou a imaginar Ricardo...

Poesia Alentejana a pensar nas férias...

No cimo daquele monte
vo construir um castelo
pa tu me contemplares
como eu te contempelo.

Subi aquele ecalitro
com a tua trogafia na mão
desencalitrei-me là de cima
malhei cus cornos no chão.

Subi aquele monte pa te ver
nã te vi, desci.

Um raminho de alecrim
um raminho de ortelã
Gostas deste poema?
Hããããã

Reflexões

Existe um velho provérbio árabe que reza o seguinte:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما 4 نوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما 4 نوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب

Ora aí está uma puta duma verdade fodida... Um provérbio a reter.

O melhor dueto de sempre...

Phill Collins e Chester Thompson em Wembley - 1992.

E o prémio...

"Azar do caraças" vai para:


"Quiero llorar" vai para:

Prioridades...

Mika Brzezinski pivô da MSNBC recusa-se a começar o noticiário com uma notícia acerca da Paris Hilton.

Outras filhas da putice

Há dias assim... Dias em que tudo e todos parecem conspirar contra a nossa pessoa... E o que é que podemos nós fazer em dias assim? Nada. Apenas nos resta a resignação... Hoje apanhei com um cagalhão de pombo em cima. De tempos a tempos, todos somos bafejados com tal “sorte”. Já aconteceu a todos nós e, se ainda não aconteceu ao leitor, então prepare-se – está para acontecer. É uma lei da vida incontornável.
Aconteceu então que cheguei esta manhã ao local de trabalho com este “presente” fedorento a coroar esta pobre cabeça... Resultado:
_ O que é isso que traz aí em cima da sua cabeça?
_ Isto? – perguntei, passando os dedos pelo cabelo. Ainda bem que pergunta. É merda de pombo. Costumo usar porque me traz sorte. Já experimentei merda de vaca, mas não é tão boa. Ora cheire!

As cabras do Nuno

Meu caro Avó:

Pediste-me que te desse a minha opinião acerca da possibilidade de haver algum tipo de previsão jurídico-penal que contemplasse a exclusão do assassinato de pessoas que praticam filhas da putice enquanto conduta penalmente censurável.

Como eu te compreendo oh Avó. Por exemplo eu, ultimamente tenho andado com azar e não há dia que não chegue à cama e diga: "Hoje não me fizeram uma filha da putice ao domingo!".

Hoje então foi um martírio. Por razões que não lembra ao menino Jesus, passei o dia todo em casa. Como sempre, tive a TV ligada na SIC Notícias - à espera que a Ana Lourenço aparecesse - mas ela não apareceu...

Qual não foi o meu espanto quando, em vez da dita jornalista, começo a ser bombardeado à razão de 20 anúncios por hora a avisar todas as pitas deste mundo e do outro que as "3 amigas" da Netcabo iam dar à sola e que por isso iam fazer um mega-hiper casting pra contratar mais 3 adolescentes em idade púbere pra dar seguimento ao trabalho desenvolvido pela Joaninha, Ritinha e Teresinha.



Confesso que, como qualquer heterossexual normal, achei piada às primeiras vezes que os anúncios apareceram na televisão. As miúdas eram engraçadas e despertavam algum interesse pela candura e inocência que pareciam ter.

A dada altura os tipos do marketing da Netcabo tornaram-se gananciosos e decidiram despir as crianças e dar-lhes um look mais provocante. Agora já não eram as Ritinhas engraçadinhas e interessantezinhas. Agora encarnavam o papel de provocantes senhoras de meia idade que acordavam o pobre desgraçado que tinha de ir trabalhar de manhã com um sonoro e irritante "trim trim" rapidamente compassado.

Enfim... se tivéssemos ficado por aqui tínhamos ficado fartos mas ainda assim mentalmente sãos. Acontece que o pesadelo vai continuar. Vêm aí mais Heleninhas, mais Carlinhas e outras que tais acabadas em Inhas e que depois se transformam em Onas.

Oh Avó, se a ti te incomoda a tipa lá do trabalho a mim incomodam-me as Inhas deste país que tanto Inham e Trinam mas no fim vai-se a ver e são só 9,99€ por mês.

Mais valia deixar estar o bom do Nuno Filipe - que diga-se, dá uma lição de vida a estas meninas que personificam a mais contemporânea futilidade lisboeta. Elas vão pró Chile fazer snowboard, vão pra Bali fazer surf em ondas de 30 metros de altura, vão pró Parque das Nações fazer rappel de um prédio altíssimo. Enfim, tudo o que um jovem saudável português ambiciona fazer.

Já o Nuno Filipe depois de pastar as cabras e ainda tem tempo para percorrer o mundo, fazer amigos, receber e enviar músicas e ficheiros e tudo isto pela Internet. Grande Nuno! Tou contigo pah!

Deixo-te apenas um conselho amigo: Toma sempre muito cuidado com as cabras!

Assassinaturas...

Vídeo da Amnistia Internacional - vencedor do Leão Dourado no Festival de Cannes 2007.



Mais um vídeo a expressar um sentimento. O sentimento por que todos já passámos quando se nos acaba a tinta e temos que pedir um caneta emprestada. Há no entanto quem não tenha a quem pedir.

Dá que pensar...

Alegria no trabalho...

_“Oh meu grande filho da puta!” – disse-me, uma vez, o meu avô, ao mesmo tempo que me dava três bofetões no focinho por ter andado a vestir as cuecas da senhora sua esposa, minha avó.
_“Que é que foi, oh seu conas? Antes parecê-lo, do que sê-lo!” – disparei eu, a soluçar, antes de reparar que já vinha um punho de 50 quilos a cortar o ar na direcção da minha tromba. Nunca mais me esquece... E hoje recordei este pequeno episódio da minha infância enquanto me olhava ao espelho.

O meu avô era uma pessoa muito pacata e reservada, nada dado a grandes manifestações de alegria ou de tristeza. Antes desse dia, nunca tinha distinguido nas feições do meu avô outra coisa que não fosse uma aparente serenidade inata, como se o meu avô fosse um mero espectador da vida que se desenrolava à frente dos seus olhos, limitando-se a observar, sem emitir qualquer consideração, sem deixar transparecer para o exterior qualquer sentimento, sem se queixar, sem se regozijar com o que quer que fosse. Um ser inerte. Contudo, nesse dia, como tivesse o meu acto perturbado de forma irreversível a quietude de toda a sua existência, como tivesse o meu acto deitado por terra todo um projecto de vida, o meu avô explodiu de raiva. O olhar raiado de sangue do meu avô e os sulcos faciais com um quilómetro de profundidade davam-me a entender que, ao trajar a dita vestimenta feminina, havia tocado num ponto sensível. Nesse dia, fiquei a conhecer um outro avô, uma pessoa que eu ainda não tinha visto.

Isto vem a propósito do ambiente laboral que tenho vindo a experimentar por estes dias... Estou prestes a rebentar! Se ao meu amigo Zé Carlos andam a fazer umas filhas da putice aos domingos, a mim andam a fazer-me umas filhas da putice de segunda a sexta-feira, non-stop! Anda aí uma sujeitinha que me tira do sério... Há duas ou três coisas neste mundo que me deixam completamente fodido: o constante adiamento da consagração mundial do Benfica como M.M.C.F.T.H.H.A.S. (Maior e Melhor Clube de Futebol de Toda a História da Humanidade, Agora e Sempre!), o cantor “pimba” Toy (só a sua existência incomoda-me profundamente) e a puta da mania que os meus vizinhos têm de vir à janela de cada vez que eu entro ou saio de casa (era fodê-los a todos!).
E depois, há esta putinha que se passeia pelo meu local de trabalho... Esta putinha... Para terem uma ideia do ódio de morte que eu tenho a esta gaja, tentem imaginar uma mistura de Teresa Guilherme, com Júlia Pinheiro, com aquela gaja irritante que apresenta o programa da manhã da TVI com o Manuel Luís Goucha, com o Manuel Luís Goucha, com traços de Maria José Nogueira Pinto e aliem a esta mistela as piores características da gaja mais asquerosa que vocês já tiveram a infelicidade de conhecer. Agora imaginem o que significaria levar com essa merda em cima todos os santos dias. Todos os santos dias, todas as santas horas, todos os malfadados minutos, a levar com perguntas do tipo “Então? Que estás a fazer?”; “Então? Muito trabalho?”; “Então? Estás aqui?” ou com merdas do género “Ai... Está tanto calor...”; “Ai... Que seca...”; “Ai... Isto...”; “Ai... Aquilo...”; “Ai... Ai...”. Foda-se! Cala-te, caralho! Eu dou-te o “Ai”! Ela sabe que nem a posso ver à frente e sabe que me interrompe e destabiliza, mas sinto que o meu mal-estar lhe dá prazer... Enfim, já fazem uma pequeníssima ideia. Agora imaginem essa cabra no fundo de um buraco, com as pernas partidas, na agradável companhia de um porco esgazeado de fome, a ser lentamente comida por este animal. E agora imaginem-me cá em cima, a gritar para o fundo do buraco: “Então? Que estás a fazer? Está tanto calor, não está?”, ao mesmo tempo que esvazio um frasco de ketchup em cima da sujeita, de forma a tornar a sua ingestão mais agradável ao porco. É uma imagem tão linda, não é? Tudo bem que a gaja até tem umas tetas boas, mas o que é demais é fastio!

Enfim... Sonhos... Oh Zé Carlos, será que nunca mais legalizam o “homicídio por filha da putice da vítima”?

Prémio "Esgotaram-se as ideias"

Senador Democrata Mike Gravel - Vídeo promocional de candidatura à Presidência dos E.U.A. em 2008.



Dá que pensar...ou então se calhar não dá.

Um clássico...

Jefferson Airplane - White Rabbit (The Rock Scene, 14 Sept 1967)



Começamos hoje uma selecção de vídeos que, por uma ou outra razão, exprimem um estado de espírito.

O de hoje é inspirado no tipo que vive comigo.

Pretende-se acima de tudo demonstrar como as drogas podem ter efeitos tão benéficos em certas pessoas e noutras ter efeitos tão inúteis, nesfastos e... inúteis.

PS: Os primeiros 8 segundos não têm som.

"As notas"

Hoje soube da minha avaliação final no curso de estivador que tenho vindo a fazer há já cinco meses e meio. Infelizmente o mestre Rui (responsável pela minha iniciação) disse-me que a ANEP - Associação Nacional de Estivadores Portugueses, não vai emitir a minha cédula. Ao que parece falhei redondamente nas disciplinas de Cargas Mistas 2 e de Gruas Móveis 1.

Se por um lado compreendo que a GM1 a sotôra Paula me tenha chumbado (depois de ter deixado cair ao Tejo aquele contentor cheio de Corn Flakes - que diga-se, fizeram as delícias das taínhas que por ali rondavam) não percebo qual foi a cena do mestre Zé Alberto em me dar um 5 a CM2!

Cada vez mais sinto que andamos a ser %&#$=?* pela Administração do Porto de Lisboa! Esse tipos mandam mais que o Governo! Fdx! Querem é que os que lá andam engordem cada vez mais... caladinhos não chateiam ninguem! Não é assim Silva (da Doca 3)?!

Que corja!

Todos sabemos que o mercado da estiva não está saturado e que dá pra empregar muitos mais que, como eu, andam a dar o litro todos os dias no curso.

Gente rude, esta do mar.

"Manuel ou a causa da decadência dos povos ibéricos"

E as taxas de juro do crédito à habitação que não param de aumentar?!?!?

É com grande prazer que escrevo pela primeira vez neste blog de alarvidades, anormalidades e outras que tais.

Como não podia deixar de ser, trago-vos hoje apenas mais uma alarvidade - uma de entre tantas que grassam por este país fora.

Tenho andado meio em baixo com umas filhas da putice que me têm feito aos domingos e por isso nos últimos dias qualquer sinal de estupidez atroz desperta em mim vontades suicidas. Não me levem a mal a embirrancia mas digam-me: já viram os anúncios do Queijo Limiano?

Cá eu estou positivamente incomodado com o anúncio do dito lacticinio.

Já não bastava a quantidade de programas de entretenimento imbecis e de qualidade duvidosa que pelo nosso país se vão fazendo, que agora, qual TVI permanente, somos também remetidos para uma espécie de elogio à ignorancia na publicidade ao ex-libris de Ponte de Lima.

Num desses anúncios aparece uma Sra. de aparência humilde a quem é perguntado qualquer coisa como "qual é a sua opinião acerca do referendo ao aborto?".

Ora a Sra. fica inexpressiva durante um bocado e passados uns segundos, como Charlie Chaplin em "Os tempos modernos", começa maquinalmente a debitar o processo de fabrico do dito queijo: "O Limiano repousa x dias à temperatura de 12º e com uma humidade relativa de 60%" mais coisa menos coisa.

Dizem-me que há mais versões... um Sr. com o mesmo aspecto rural com um gorro enfiado na cabeça que diz "O queijo Limiano é amassado quinzenalmente com os pés... daí o seu cheiro caracteristico e aspecto tosco. A única coisa que não presta é a casca - que é vermelha".

O anúncio termina como começou, com um narrador de voz sóbria e nada rural (era capaz de jurar que é aquele tipo dos anúncios sofisticados do Pingo Doce) a dizer qualquer coisa como: "Quem faz o Limiano não tem opinião acerca da localização do futuro aeroporto internacional de Lisboa, mas percebe de queijo!"

O que dizer perante isto?

Mas esta gente não tem o mínino de bom senso?!? Que país é este que tanto faz e acontece e que preside à União Europeia, que tem o Cristiano Ronaldo, que tem o http://www.artecorporal.org/ e as marchas populares e depois, como se de o mesmo país não se tratasse grita bem alto: "A malta aqui está-se a borrifar lá pós assuntos sérios e chatos! Nós queremos é saber fazer queijos!!!".

Enfim... desculpem-me o apontamento irritado neste que é o meu primeiro texto neste blog, mas é como vos digo, têm-me feito umas filhas da putice aos domingos e por isso ando assim... sem paxorra para assuntos sérios.

Quem me dera saber fazer um Queijo.

ZC

Private joke II

Mister: _ Vais trabalhar?
Ansião: _ Contigo aqui, não!

Private joke I

Mister: _ Que caralho!
Ansião: _ Sim, eu sei.

Knock knock knock na bichana!

A pedido de muitas famílias e associações evangélicas, decidi coser o cu e a boca, para assim nunca mais defecar e, dessa forma, alcançar aquilo que eu e muitos outros tanto ambicionam: uma morte cruel e aflitiva, atulhado em esterco, que é para não destoar da vidinha de merda que tenho vindo a fazer...

Mai'nada!

Dúvidas

"Rodolfo said...
Sabes como é. Ouviram dizer que eras rabeta... aparecem logo nos sitios que menos podias esperar. Põe-te a pão Avó... antes que o pau se ponha em ti! "

Rodolfo, in comentário a "O míldio estraga as culturas"

Caro Rodolfo, agradeço o reparo oportuno e sapiente. Efectivamente, e colocando de lado as incongruências e confusão alimentícia evidenciadas no teu discurso (“pão/pau” – cada um saberá o que enfia na boca), parece que há por aí pixa avulsa que mal ouve falar em bichanice logo se apressa em colocar-se a jeito de “pode-ser-que-pegue”. Mas meu caro, já me dizia um outro detractor, enquanto lhe estraçalhava a tripa à pancada de chouriço com veia: “Foda-se, oh Avó! Quem não quer ser lobo, não lhe veste a pele!”. Palavras sábias.
Por outro lado, e ao contrário do que se possa pensar, as dúvidas acerca da sexualidade do Avó são salutares. Primeiro, porque a dúvida lança a curiosidade no seio e nos seios do sexo feminino. E já se sabe como a curiosidade é pródiga em matar gatos. Ou, neste caso, gatas. Segundo, porque ao lançar a curiosidade, lança também a desordem na cabeça de muitos pseudo-machos "latrinos": “Pois se até dúvidas há acerca do Avó, o que se dirá de um mero lambe-cus como eu?”. Por isso, Rodolfo, não desesperes. O Avó sabe cuidar de si.
Quanto à praga que grassava no meu quintal, o problema já se encontra resolvido - adquiri um rottweiler que não comia há um mês.

O míldio estraga as culturas...

Não sei bem porquê, mas parece que andam a crescer umas coisas estranhas no quintal...

Post Post Scriptum

É bom constatar que ainda existe um ou outro indivíduo capaz de me surpreender e de me fazer esboçar o mais pequeno sorriso - amarelo, como sempre. Em resposta às soluções por mim dadas no post anterior, o Zé prendou-nos com a sua capacidade de inovar e de proferir alarvidades como se não houvesse amanhã. Deixo-vos o seu comentário. Assim, e porque o laço do matrimónio é por vezes pesado demais para ser suportado por apenas duas pessoas, estou tentado a solicitar a colaboração do nosso amigo Zé Carlos. Estou casado com o Bicos e Tricos há cerca de dois anos, pelo que está na hora de dar um novo alento a esta merda. Além do mais, como um dia disse André Maurois quando a sua ex-esposa lhe ficou com a casa depois do divórcio, "o casamento é um edifício que deve ser reconstruído todos os dias". Um gajo que faz analogias estúpidas com a construção civil não pode estar à espera de mais... Mas vá... Zé Carlos, vamos a isso?

Zé Carlos said...

Meu caro Avó:

Tenho-te a agradecer as sugestões que me fizeste para o problema com que me tenho vindo a deparar.

Posso-te aliás confirmar que já tentei pôr em prática uma ou outra das soluções que, tão oportunamente, fizeste o favor de maquinar. Devo dizer que gostei particularmente da ideia relativa às mensagens subliminares. Não me acanhei e cá vai mensagem subliminar... Atirei-lhe: -"Oh #%&$^), a tua namorada anda rouca que nem um bezerrinho! Tenho notado... Manda-lhe as melhoras!" Não sei se ele percebeu. Olhou para mim com uma expressão inexpressiva e virou costas. Enfim... Este gajo mexe mesmo comigo!

Decidi também improvisar um pouco oh Avó. Enviei não só a dita mensagem subliminar como, aproveitando para inovar, endereçei-lhe uma mensagem sub-laminar. Passo a explicar. Escrevi uma tira de papel autocolante com o seguinte conteúdo: "A malta cá de casa agradecia que tu e a tua rameira de Bordéus fizessem o obséquio de, no futuro, tentar grunhir com mais moderação e cautela... não vás tu algum dia entrar em casa com os phones enfiados nos cornos e te depares com um bastão de basebol a entrar pela boca adentro". Ora, colei a tirinha num cutelo que comprámos no chinês aqui ao pé de casa e espetei-lhe com o dito facalhão na porta do quarto. Mas repara, oh Avó, pus a lamina com a mensagem virada pra baixo. Tá bom de ver que se trata de uma mensagem sub-laminar.

Vou esperar uns dias para ver quais são os efeitos práticos das minhas sub mensagens. Pode ser que o amigo perceba.

Um abraço, do teu sempre atento leitor,

Zé Carlos
12:12 AM, Junho 05, 2007

Bicho-macaco

"Em grande oh Avó! Que clareza de ideias... Todos atacassem os problemas com a rectidão escatológica com que tu, oh Avó, o fazes. Aproveitando a deixa, deixa que te questione acerca de algo que me tem vindo a dar que pensar. O meu colega de apartamento até é um bom rapazola. Tirando um ou outro pormenor estético nada lhe tenho a apontar. Excepção seja feita a dois comportamentos, tribais (?) que, de forma não pouco convicta, insiste em continuar a ter. Ora, o referido sujeito insiste em passar horas seguidas a escutar, como que em transe a mesma batida (musical?). Não fosse a dita batida sempre igual, ainda uma pessoa não dava por nada... já assim torna-se incomodativo e gerador de vontades segregadoras do mesmo. Para além disto, oh Avó, o mesmo tipo insiste em praticar durante a cópula com a respectiva consorte tribal, grunhidos que se ouvem pela casa toda e que não são, de todo em todo, associáveis ao acto copular que tanto nos fascina. Ora, é bom de ver que o status quo que aqui relato, em nada é propício ao fomento das relações de vizinhança nas sociedade hodiernas. Não te parece, oh Avó?Diz-me agora de tua justiça. Que pode um pobre residente meeiro perante tal desafio fazer? Mas reitero-te, oh Avó, eu até gosto do moço...Um abraço,Zé CarlosP.S. Na senda da dúvida que aqui te deixo, oh Avó, interpelo-te no sentido de implementares um consultório informal de apoio a problemas tão prosáicos como este."

Zé Carlos, in comentário ao Disfuncionalismo público

Mais uma vez, o Avó é chamado a dirimir conflitos. Gosto. Ora, o que sucede? O nosso amigo Zé Carlos vive atormentado por um problema que, diga-se, é um problema do caralho. Não no sentido tradicional do termo (entenda-se, problema irresolúvel), mas “problema do caralho” porque é, efectivamente, um problema que se prende com a existência de um determinado caralho que, no desempenho da sua função fodilhona, origina uivos e peidinhos-de-cona audíveis de Santa Apolónia à Rua Sésamo.
Antes de mais, não é despiciendo relembrar o quão agradável esta situação se pode revelar, mormente, se nos apetecer uma bela punheta e, enfim, o canal televisivo das situações pinâncias estiver codificado. As minhas punhetas mais deliciosas ocorrem quando os meus vizinhos do andar de cima decidem rebentar um com o outro à piçada-conada – os guinchos histéricos dela e os rugidos animalescos dele quase que evocam uma Odisseia épica. A mesma situação pode vir a revelar-se extremamente útil quando, por exemplo, levamos visitas importantes a casa. Todos nós podemos imaginar os momentos divertidos que um violento arfar vindo de um quarto fechado pode proporcionar: os sorrisos dissimulados, a troca de olhares cúmplices, o humedecimento por simpatia, etc.. E se o dito ruído vier acompanhado de um cheiro a bafio, tanto melhor. O mais provável é que alguém se lembre “E porque é que não nos juntamos à festarola e vamos todos foder que nem cães desvairados?”. Zé, se os grunhidos do teu co-locatário são ou não “associáveis ao acto de copular”, já estou como o outro: “Foda é foda, quer te fodas, quer me foda!”. Por outro lado, é meu dever elucidar o Zé Carlos para a situação potencialmente geradora de lucro em que toda esta devassidão se pode tornar. Zé, tens uma câmara de filmar? Tens Internet? Do I need to say more? Há sempre um qualquer atrasado mental num qualquer ponto do mundo que estará disposto a pagar balúrdios para ver um casal de Neandertais a debulharem-se à moda antiga. Pelo menos, eu pagaria... Mas aqui o nosso amigo Zé Carlos sente-se incomodado. E eu estou solidário. Nestas ocasiões, gosto de relembrar o meu avô e o seu provérbio preferido: “Haja língua para lamber e dedos para coçar!”. Sim, eu sei – este adágio não é propriamente o mais ajustado ao contexto, mas é sempre um bom provérbio para ser recordado. Mas o meu avô diz mais: “Amigos, amigos, anda cá que eu já te digo!”.
Então, como solucionar o problema deste nosso amiguito?

Solução n.º 1: Assim de repente, e sem tomar balanço, lembro-me, por exemplo, de ter visto um documentário televisivo, na SIC, sobre animais perigosos... Hehe... Isto faz-me rir... Bom, o mencionado programa referia uma espécie de peixe (ou lá o que caralho era aquela merda) que tinha a mania de se introduzir na uretra de um gajo, onde se acomodava e fixava, usando, para o efeito, espinhos. Não deve doer nada. Todavia, esta é uma solução de difícil concretização, a menos que o sujeito resolva, num belo dia, ir nadar nu para a amazónia (de preferência com a pixa a sangrar). Ou então, o nosso Zé Carlos terá de adquirir esta espécie por um qualquer meio dúbio e esperar que o sujeito tome um banho de imersão e adormeça. São muitas variáveis a ter em conta. É uma solução estúpida. Desculpa, Zé.

Solução n.º 2: gás pimenta nos boxers/cuecas do sujeito. Já experimentei e posso assegurar que arde (um bocadinho) e que a última coisa em que um gajo pensa é em foder. Quando muito, apetece é cortar o bacamarte.

Solução n.º 3 (e esta é a que me parece mais adequada): tenho um amigo que trabalha nas docas de Alcântara. Por € 500, aluga um contentor vazio. Sem perguntas. No dia 13 de cada mês, sai um barco da doca com destino incerto, carregando o referido contentor e o que quer que seja que se encontre dentro dele. Quem semeia ventos e o caralho-a-oitenta!...

Solução n.º 4: Mensagens subliminares. Zé, quando te cruzares com o sujeito, atira para o ar: “Pareceu-me ouvir mil ursos a rugir... Alguém tem ursos cá em casa?”; ou “Então? Estiveste a foder ou a esfolar uma vaca?”. Pode ser que ele perceba.

Solução n.º 5 (a minha preferida): gravar o rosnanço no telemóvel e configurar o dito cujo como toque predefinido. Não adianta de muito quanto à resolução da situação, mas é um óptimo quebra-gelo, sobretudo se o telemóvel tocar numa repartição de finanças.

Ok, Zé? E repara que as soluções aqui explanadas aplicam-se, mutatis mutandis, à falta de gosto musical do besugo. E não digas que vais daqui! – diz antes que vais dali.

P.S.: Eu reparei que o nosso Zé sublinhou o facto de “gostar do moço”. Nesse caso, há sempre a possibilidade de lhe dizer, educadamente: “Ou paras de grasnar enquanto fodes ou estoiro-te com os colhões com as minhas botas de biqueira de aço!”.

Disfuncionalismo público

É de enaltecer o esforço levado a cabo por este Governo para reduzir a burocracia nas instituições e serviços do Estado. Contudo, após uma “breve” deslocação à Conservatória do Registo Predial (entenda-se, “breve” como em “Breve História do Tempo” ou “A brevidade do cosmos” ou “A brevidade da Humanidade na História do Universo” – esse tipo de “breve”), apercebi-me, da pior forma, de que as medidas que têm vindo a ser tomadas são como os ambientadores que a minha mãe compra para disfarçar os peidos do meu pai. Se, à primeira vista e após os primeiros minutos, até parecem uma boa ideia, logo o primeiro peido trata de deitar por terra toda e qualquer esperança.

O que a minha mãe não entende é que, para se livrar dos peidos do meu pai, há que actuar não a jusante, mas a montante, ou seja, sobre a própria pessoa do meu pai. Do que adianta andar a espalhar desodorizante pela casa se, pouco tempo depois, logo se instala o mesmo fétido e arrepiante cheiro a leite coalhado misturado com ovos podres e produtos orgânicos em decomposição? O que a minha mãe tem que fazer é actuar sobre a origem do problema – alterando o tipo de alimentação do meu pai, confeccionando sabonetes perfumados com sabor a baunilha em todas as refeições, por exemplo. Se isso não resultar, há que, subtilmente, fazer ver a gravidade do problema ao “prevaricador”. Uma das soluções passa por lhe cagar na boca enquanto dorme (uma solução que pode resolver a maior parte dos problemas com que as sociedades contemporâneas se deparam). Fazê-lo “provar” do seu próprio remédio. Depressa se aperceberá de que é imperativo mudar de atitude. O mesmo se passa com as medidas do Governo. Por mais bem intencionadas que sejam, não servem para nos livrar da podridão que infecta os serviços públicos, e que tanto atrasa este país. Ora, de nada vale agilizar e promover a celeridade na administração pública se os funcionários que a servem continuam estúpidos, mal-educados, burros e, sobretudo, preguiçosos – tal qual os funcionários com que me deparei na passada sexta-feira na Conservatória. Neste caso, o problema está a jusante. Assim, lanço um repto ao Governo: se os funcionários públicos insistirem na mesma lentidão desesperante, há que lhes cagar na boca.

Azul?? Foda-se! Mais vale paneleiro!

Já fui apelidado de muita coisa: de "bêbado" a "nojento", passando por "enrabador" e "fornicador-de-animaizinhos-de-estimação-tipo-cágados", já ouvi de tudo. Nunca tinha sido apelidado (seriamente) de paneleiro. Quer dizer… Já. Mas nunca com esta seriedade e com esta certeza e clareza de espírito de quem acusa. Ainda por cima, no local de trabalho, lugar de seriedade por excelência. E eis que, perante tamanha acusação, proferida ontem, tudo fez sentido. Foi como que... uma catarse. Apercebi-me que desde que os títulos dos textos deste blog ganharam, inexplicavemente, uma coloração azul, deixei de escrever. Como toda a gente sabe (exceptuando o meu pai, que esse é daltónico), a cor azul é conotada com os “tripeiros” – futebolisticamente falando. Mas mais do que isso: a cor azul é associada aos rapazes, ao género masculino, enquanto que o cor-de-rosa é associado às raparigas. Subitamente, dei-me conta que tenho mais inspiração se me imaginar a escrever sob uma epígrafe rosada, qual cu de bebé, do que sob um azul másculo – tal como o presente escrito claramente pode comprovar. Nessa conformidade, é inevitável a pergunta: Serei gay? Talvez… Não sei. A minha namorada parece querer convencer-se que não sou. Mas, independentemente do que possam vir a pensar, prometo que amanhã vou alterar a cor dos títulos deste blog para cor-de-rosa choque! Pode ser que as dúvidas se dissipem e reinicie a minha escrita neste blog de uma forma mais regular. Inté! (Forma de despedida tipicamente homossexual)

Mea culpa

O Primeiro-ministro José Sócrates, há coisa de dois segundos atrás (são 21h50m27s), insurgiu-se contra as insinuações de falta de carácter feitas por certos bloggers que infectam a blogosfera...

É pá... Tens razão, oh Zé! Desculpa lá qualquer coisinha... Fazemos assim: a próxima ida às putas fica por minha conta. Não te esqueças de levar a mordaça, que a minha ficou toda cagada da última vez...

Sic transit gloria mundi

Há três ou quatro coisas que, por mais que me esforce, me escapam ao entendimento: como funciona o sistema de esgotos, canalização, escoadouros e escoamentos; porque é que o coelhinho da Páscoa põe ovos; o processo de eleição do Presidente do CDS/PP, e o alarido em torno da licenciatura de José Sócrates. A propósito desta última dúvida metafísica, o que se diz acerca de a licenciatura de José Sócrates ser uma não-licenciatura, só vem dar razão aos que afirmam que o homem, além de visionário, é um profeta. Porquê? Porque adivinhou que a Universidade Independente (UnI), mais tarde ou mais cedo, fecharia portas, assim que os governantes se dessem conta da incompetência que lavra naquela Universidade, que serve apenas para formar trolhas, recolhedores do lixo e apoiantes de Salazar (com todo o respeito que merecem os trolhas e os recolhedores do lixo). Ora, o jovem José Sócrates cedo se apercebeu que uma licenciatura tirada naquela Universidade de nada lhe valeria. Assim, nem se deu ao trabalho de a concluir. No momento em que este vosso escravo se vos dirige, ainda não se conhece a decisão do Ministério do Ensino Superior sobre a continuidade da Universidade. Mas eu já sei qual vai ser o desfecho…
Sendo José Sócrates, neste momento, Primeiro-ministro, poderia parecer, à vista desarmada, que mandar encerrar a UnI seria uma espécie de venire contra factum proprium – conceito que me faz sempre lembrar o idiota que cortou o próprio pénis ao tentar abrir um pacote de vinho e que depois veio a publicitar o extraordinário feito num jornal nacional. Não sei se José Sócrates alguma vez abriu um pacote de vinho e não me interessa saber se ele alguma vez cortou o pénis, mas aquilo que sei é que encerrar as portas à UnI é uma estratégia que há muito havia sido delineada pelo próprio Primeiro-ministro. Na verdade, quando José Sócrates ingressou naquela Universidade, depressa chegou à conclusão de que o curso de Engenharia ali ministrado era um valente cagalhão. Consequentemente, o aluno José Sócrates decidiu tornar-se um autodidacta e aprender por si só a arte e o ofício da engenharia – civil e humana.
Segundo consta em círculos restritos de cerzideiras, quando José Sócrates perdeu a virgindade, contava apenas com 12 anos de idade e frequentava a Escola Secundária 1+8 de São João Ratão (se investigarem mais a fundo, descobrirão que J.S. não só não acabou a licenciatura como saltou directamente da escola primária para a escola secundária, sem passar pelo ensino preparatório), ter-se-á apercebido que a cona da jovem com quem encetou “negociações” pingava que nem um ribeiro. A sua mente inocente logo o fez acreditar que havia descoberto um lençol de água. Reza a história que, mais tarde, quando tomou a decisão de abandonar o curso “superior” da UnI e se voltou a aperceber que, sempre que enfiava o seu bastão ministerial em bichana humedecida, esta invariavelmente se esvaía em água, logo se apressou em elaborar um plano para instalar uma mini-hídrica à saída de cada fontanário vaginal. Ora, se isto não é perceber de Engenharia, então não sei o que é! Vê-se logo que o homem é inteligente, visionário e tem sentido de oportunidade! Logo ali, há mais de dez anos, José Sócrates iniciou a sua luta pelo que viria a ser a sua causa ambiental e a aposta pessoal nas energias renováveis. "Ah! Mas ele não é licenciado!"... Pormenores... Até parece que já estou a ver, daqui a uns anos, todas as mulheres a ostentarem no meio das suas pernas uma barragem hidroeléctrica. Pois claro! Há que aproveitar este recurso natural tão valioso!

P.S.: Como terão reparado, neste post usei duas expressões em latim – sic transit gloria mundi e venire contra factum proprium –, o que significa, nos termos da lei em vigor que regula as postagens em blogs, nada de especial. Todavia, em virtude da idiotice do texto que acabei de escrever, voluntariamente me sujeito a ser açoitado em praça pública com 10 vergastadas.

Caso Esmeralda vs Caso Jesus, o Cristo

A propósito do mais que badalado caso de Torres Novas, sinto-me compelido a tecer algumas considerações, enquanto esfrego o escroto de rejúbilo. Ora, o que é que sucede? Apreciemos os factos:
1. Baltazar pina Aidida Porto, de nacionalidade brasileira.
2. Cidadã brasileira incha e dá à luz uma saudável menina – Esmeralda.
3. Aidida entrega a criança ao casal Luís Gomes e Adelina Lagarto, que a cria como se fosse sua.
4. Decorridos 5 anos, e após uma longa batalha judicial, o Tribunal ordena a restituição da menina ao pai biológico.
5. Luís Gomes, “pai afectivo” de Esmeralda, é condenado a 6 anos de prisão por sequestro agravado.

Deparada com esta sucessão de factos, é natural que a opinião pública se exalte e estrebuche que nem um animal ferido. Na verdade, juridicamente falando, estamos perante um valente arraial de merda. Sem contestação. Isto porque este caso fere a nossa sensibilidade, e mais do que a nossa sensibilidade, fere também o nosso ânus, porque nos entrou pelo cu acima até ao goto sem pedir licença! Todavia, do que as pessoas se esquecem, é que, na história da humanidade, este tipo de casos são frequentes. Veja-se, por exemplo, o caso Jesus Cristo, que abalou profundamente a sociedade de há dois mil e sete anos, e do qual ainda hoje se sentem repercussões. Há mais ou menos dois mil e sete anos – mais coisa menos coisa –, nasceu Jesus, fruto de uma relação (imaculada!!!) de sua mãe com Deus. José, “pai afectivo” de Jesus, criou-o até à sua maioridade, altura em que Deus, pai biológico, o reclamou, sob o argumento de “servir um bem superior”. Inconformado, José bem interpôs recurso da decisão, mas foi em vão. Ter-se-á esquecido que Deus é omnipotente e o Juiz de última instância.
Ora, comparando as duas situações, deparamo-nos com uma equação curiosa. É que, in casu, invertem-se os papéis… Neste caso em concreto, o carpinteiro é o pai biológico – Baltazar. A conclusão é óbvia – Esmeralda é omnipotente e omnisciente. Foda-se, as conclusões a que um gajo chega quando está sob o efeito de drogas!...

João 1:1-3

"No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus. Ele estava no princípio com Deus. Todas as coisas foram feitas por meio dele."

Mas afinal, qual seria esse "verbo"? Eu tenho para mim que seria o verbo "cagar", conjugado na primeira pessoa ('A' primeira Pessoa - Deus) do presente do indicativo - Eu cago. E porquê? É simples. Que outro verbo poderia dar origem a coisas tão sublimes e belas como o Universo, os planetas, as estrelas e, ao mesmo tempo, tão grotescas e asquerosas como o Alberto João Jardim, o "Major" Valentim Loureiro e eu próprio?

No consultório...

_ Doutor! Doutor, beije-me!!! Beije-me como se não houvesse amanhã!

_ Oh minha senhora, não posso... A ética profissional não mo permite... Eu nem devia estar aqui a foder consigo!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh foda-se!!!

Olha que foda-se! Esta semana é só boas notícias atrás de boas notícias, ou o camandro! Depois da desilusão que foi o referendo ao aborto, agora é a Coreia do Norte... Então não é que Kim Jong Il cedeu perante as pressões internacionais e vai desmantelar a capacidade nuclear do seu país? Caralho... A continuar assim, qualquer dia é o Irão... E se assim for, quem é que vai mandar esta merda toda com os porcos? Ai ai ai ai ai! Terei de ser eu? Só me apetece amputar um pé! Venham-me ao rabiosque e coloquem-me a seguinte questão: "O Exmo. Sr. Inácio vai desejar batatinhas a acompanhar?". É caso para dizer: a montanha pariu um rato... Um rato? Um rato não... Um peido! E se pariu, antes tivesse abortado, caralho!

Quer dizer...

Pensando melhor... O aborto já devia ser permitido há muito tempo...

"Sim"? "SIM", caralho??

Foda-se... Ontem foi desferida a primeira machadada... A resposta dada a este referendo pode vir a constituir um enorme entrave à minha continuidade enquanto ser vivo...

Os conselhos do Avó

Através da leitura dos inúmeros mails, cartas anónimas e mensagens de telemóvel que me ameaçam de morte, tenho constatado que existe uma enorme preocupação social por parte dos leitores deste blog que não me deixa, nem pode deixar, indiferente. Um mail em particular, que continha um vírus que me fodeu as dezenas de gigas de pornografia que eu guardava no computador – inclusive um filme que envolvia uma artista circense, um cavalo lusitano, uma cana de pesca e um saca-rolhas enferrujado (aproveito desde já para te agradecer, oh meu grande filho da puta) –, colocava-me uma questão pertinente e um desafio. Dizia: “Oh Avó, tendo em conta a enorme experiência de vida que tu pareces ter, e sabendo nós que foder à canzana origina borboto – e, em casos marginais, ‘Falhas’ ao nível cerebral –, que conselho darias às gerações mais novas para enfrentar as dificuldades deste mundo?”
Quando se trata de aconselhar os mais pequenos e indicar-lhes um caminho neste labirinto existencial, não sou parco em palavras. Assim, e respondendo ao repto que me foi lançado (qual Avó Cantigas!), deixo-vos o adágio que o meu pai, na minha idade pueril, me sussurrava ao ouvido, todas as noites, enquanto me aconchegava os lençóis: “Mais vale rico e com saúde do que pobre, careca, feio, com um cancro em fase terminal no esófago e completamente esventrado e nu debaixo de um comboio de mercadorias carregado de gás butano prestes a explodir”. Claro que, nessa ocasião, o facto de se ser careca será a menor das preocupações. Mas isso já sou eu a conjecturar.
Curiosamente, coincidência ou não, essa exacta situação veio a acontecer a um amigo meu de seu nome Lowlee, e até era capaz de apostar que não terá sido nada agradável! Só que esse meu amigo não era pobre. Efectivamente, segundos antes de se ter precipitado sobre os carris do comboio, saltava euforicamente, pois tinha acabado de ter conhecimento que lhe havia saído o primeiro prémio do euromilhões e o seu médico garantia-lhe que o cancro se encontrava em clara regressão. Foi pena o gás ter explodido… Ou será que sonhei? Bem, não interessa. A ideia essencial a reter é a seguinte: sejam ricos e com saúde, antes que venha aí um comboio que vos foda a vida.

SIM ao aborto à machadada!

A minha mãe já me avisou, enquanto se ria maquiavelicamente, que, se ganhar o 'sim' neste referendo, a lei que lhe seguirá terá efeitos retroactivos... Tou bem fodido com esta merda...

Pessoal! Pessoal! É só para avisar...

Há certas e determinadas pessoas que, enquanto lêem Voltaire e sorvem licor de ananás, gostam de ser penetradas no ânus.

Amnésia selectiva

Já passaram três anos, e André Sardet continua sem saber o que é que lhe aconteceu... Mas eu faço uma pequena ideia...

Risco - o Jogo

Na semana transacta, a companhia russa Transneft cortou o abastecimento de petróleo à Alemanha, Polónia e Ucrânia. Segundo responsáveis daquela companhia, o oleoduto Dujba (‘oleoduto da Amizade’), que atravessa a Bielorrúsia, estará a ser alvo de bloqueio por parte de Minsk, que, de forma ilegal, se está a apropriar de grandes quantidades de crude. Polacos e alemães denunciaram o corte no abastecimento. O Governo ucraniano, através do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros, já avisou: “Assim não jogo!”.
A Alemanha prepara-se para retaliar, e já mandou suspender as negociações para a compra do novo submarino russo – ‘O Fofinho’. Por sua vez, para manter o nível das suas reservas energéticas, a Polónia ordenou o imediato regresso ao país do ‘Petroleiro do Amor’, e do ‘Petroleiro da Ternura e Benevolência’, que se encontravam estacionados no Mar do Norte – também conhecido como o ‘Mar da Boa Onda’. Estão de sobreaviso as bases militares de ‘Hostilidade’ e de ‘Olha-que-chatice’, prontas para qualquer eventualidade.
Perante o escalar das retaliações, o Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, apressou-se a vir a palco para tentar colocar um ponto final na situação, anunciando, de forma peremptória: “Rebenta a bolha!”, ao que o Governo russo retorquiu: “O jogo é meu! Eu é que mando!”. Em declarações à Agência noticiosa ‘Diz-que-disse’, o Ministro dos Negócios Estrangeiros português, Luís Amado, preconizou que a solução para esta contenda passaria por um compromisso entre todos os envolvidos, do tipo “quem falar é burro e cheira mal”. George W. Bush é que parece não estar pelos ajustes, e já se pronunciou sobre o diferendo: “Foda-se! Acabem lá com essa merda! Quando é que sou eu a jogar? Quero mandar as minhas tropas TODAS p’ró Iraque, caralho!”.

Assim, enquanto os E.U.A. denunciam o seu derradeiro objectivo – ocupar todo o Médio Oriente –, parece estar iminente uma nova crise energética na Europa. Os dados estão em cima da mesa. Esperemos pela próxima jogada.

A propósito...

Urinol universal: a porca da tua boca

Muita bicha delambida me tem sugerido: “Oh Avó, tu que és tão sapiente, sabedor de todas as justiças e de todas as coisas do Homem, não nos podes dar uma lição sobre a problemática da qualificação jurídica no âmbito do Direito Internacional Privado? Por favor! Vá lá! A sério!” Meus caros conas, por muito pertinente que esse tema possa parecer no actual contexto internacional e sem querer menosprezar tão delicioso assunto, vou, ao invés, debruçar-me sobre algo quiçá mais aborrecido, mas, a final, bem mais enriquecedor. Falo-vos do programa televisivo que a RTP se prepara para estrear em meados de Janeiro – Grandes Portugueses. Sem querer aqui analisar as virtudes – ou a falta delas – do referido programa, venho apenas lançar mais uma sugestão de voto, a juntar à lista de sugestões já divulgada no site da RTP, para que os atrasados mentais que lêem este blog saibam em quem hão-de depositar o seu voto. Eu tenho para mim que a maior portuguesa de todos os tempos já foi encontrada. Sim, é uma mulher. O que é que esperavam? Trata-se da filha da costureira que vive no prédio encostado ao meu, mesmo por trás do estádio do OFC (Oporto Futebol Clube), e que é uma puta de fazer corar caralhos. “Carolina Agridoce” é o nome da mocinha.
Digam o que disserem, para mim, uma boa puta faz mais falta a qualquer estado civilizacional do que um grande economista, um cientista brilhante ou um Chefe de Estado excepcional. Um trabuco bem chupadinho é bem melhor do que receber um prémio Nobel ou do que fazer a primeira viagem de circum-navegação, caralho! Se o próprio Fernão de Magalhães não tivesse na sua nau um batalhão de devassas, quem é que lhe encerava o mastro? Era o enceravas! E lá ía a circum-navegação com os porcos. A verdade é só uma e é esta: as putas são a base de sustentação de toda a civilização ocidental. No mundo muçulmano, as putas são apedrejadas até à morte e veja-se o estado em que aquela merda está. Dirão os mais cépticos: “Ah! E tal! D. Afonso Henriques e o caralho-que-o-foda!”. Sim senhor, o Afonso e amiguinhos afins foram grandes portugueses. Não contesto. Mas oh meus grandes paneleiros portugueses, essas figuras históricas, por muito ilustres que tenham sido, não passam de um cata-vento dourado do grande edifício – por muito que brilhe e por mais alto que esteja, não conta para a solidez da obra. As putas, essas sim, são como um velho cilhar oculto nos alicerces, debaixo da terra, onde ninguém o vê. Por elas não desabará a casa!
Bom, mas sucede então que a “Carolina Agridoce” era uma grande puta. Todavia – e aqui é que está o âmago da excelência desta puta –, a gaja nutria a profunda convicção de que era cândida como a capuchinho vermelho – como, aliás, fez questão de frisar na sua recente “biografia” soberbamente intitulada “Eu, Agridoce”. Isto apesar de mamar biberões de carne e emborcar leite seminal como se fosse compota da avozinha, que nem uma loba. Obviamente, o facto de haver “trabalhado” num “bar de alterne” em nada contribui para aquela fama. Mais tarde, tornar-se-ia “namorada” do presidente do clube de futebol do meu bairro – o supra mencionado OFC.
Antes de mais, é mister sublinhar que não simpatizo por aí além com aquele senhor. Até porque o meu clube de eleição é precisamente o rival SLF (Sport Lisbon & Ficabem). Todavia, e depois de ler a “biografia” da “Carolina Agridoce”, confesso que a minha antipatia por aquele sujeito se amenizou. E porquê? Pertenço à corrente minoritária de atrasados mentais – da qual conheço apenas um defensor: eu próprio – que advogam que um homem não vive verdadeiramente enquanto não chafurdar na cona badalhoca de uma qualquer puta. É isso e cagar-se pelas pernas abaixo. Faz-nos sentir vivos! A sensação de merda a pingar pelos pés (ou pelo pénis) é das mais autênticas que se podem experimentar. Recomendo. Em alternativa, existe sempre a opção de ligar a televisão na TVI ou comprar o jornal 24 Horas. Contudo, não é tão gratificante (apesar de a merda que por esses locais se passeia ser em quantidades bem superiores). Ora, um homem que segue à risca esta minha filosofia de vida, merece respeito. E, nessa lógica, após a leitura do relato contado na primeira pessoa por “Carolina Agridoce”, e depois de me vomitar três ou quatro vezes, passei a ter em boa consideração o Sr. presidente do OFC. O gajo não tem pudor. Gosto disso.
Mas as coisas não correm bem a “Carolina Agridoce”. Desde que foi publicado o seu “livro”, a dita cuja não mais conseguiu entrar num estádio de futebol. Ao que parece, os presidentes a quem a gaja oferece a bichana já não lhe pegam. Segundo consta, terá a cona muito lassa… O tiro saiu-lhe pela culatra… “Antes me entrasse!” – dirá agora “Carolina Agridoce”.
“Carolina”, se queres um conselho: A tua mãe é costureira! Que te cosa a rata!
Por tudo o exposto e por muito mais, juntem os vossos votos ao meu e vamos eleger a “Carolina Agridoce” como A Grande Portuguesa da nossa História, representante de uma classe tão subvalorizada: a das putas! Quem puxa pela nossa grande nação (e pelos nossos grandes caralhos) desta forma tão veemente, merece ser reconhecido! Tenho dito!

"Last Christmas, I gave you my cock!" - George Michael *

Um bisturi, uma lata de tira-nódoas em spray e um manual de História do 7.º Ano. O que é que estes três objectos têm em comum? Aparentemente, e para os mais desprevenidos, nada. E, de facto, assim é. Mas repare-se: todos os mencionados objectos, com mais ou menos jeitinho, se conseguem enfiar no cu. De qualquer das formas – e para que não digam “Ah! Recheio orgulhoso é de tipo leitoso!” –, resolvi passar por aqui para desejar a todos os mentecaptos que ainda se dão ao trabalho de teclar, de quando em vez, os vocábulos mágicos “bicos e tricos” (no google, que é para não deixar rasto…), um Natal e um Ano Novo. Feliz e bom, ou, pelo contrário, triste e mau, é-me um bocado indiferente. O importante é que todos tenham um Natal e um Ano Novo – se bem que isso também me seja um pouco neutral. Por isso: pai, Gonçalo, Kátia Vanessa e Sr. Alfredo – o mais recente leitor do Bicos, pasteleiro na pastelaria onde todos os dias adquiro a minha regueifa –, que tenham um Natal e, já que estamos numa onda de desejar, aproveitam o embalo, e têm também um Ano Novo. É a puta da loucura! Vá, agora ponham-se no caralho, antes que eu me ponha aqui a trautear o maior “sussexo” do George Michael dos últimos 69 anos (e meio) – “Last Christmas, foi um ver se te avias”.
Já agora… Uma última coisinha… Alguém me diz onde anda o filho de puta do Pai Natal com o meu camião cisterna?

* No último Natal, enfiei-te um bom caralho cru pelo gasganete abaixo, oh puta! Foda-se!” – Jorge Miguel